Dowcipy o uczniach

Do szkoły Jasia ma przyjść sanepid. Każde dziecko miało powiedzieć słowo na ”k”. W końcu przyszedł ten dzień. Pan z sanepidu pyta dzieci jakie słowa przygotowały, a one odpowiadają kolejno:
-Koń.
- Kompas
Aż w końcu przychodzi kolej Jasia:
- Kamień, ale kurna wyrąbany w kosmos.

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem, kiedy był pierwszy rozbiór polski? - Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam.
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

- Jasiu, podejdź do mapy i pokaż na niej Amerykę - zwraca się nauczycielka do ucznia.
Chłopiec posłusznie wykonuje polecenie.
- Bardzo dobrze, możesz usiąść - mówi pani. - A wy, dzieci, powiedzcie mi, kto odkrył Amerykę?
- Jasiu! - odpowiada klasa.

Do miasteczka Z. przyjechał w czasie wakacji na spotkanie autorskie znany pisarz. Odpowiadając na pytania uczestników spotkania, wyjaśnił między innymi, że pisząc swoje poczytne książki zawsze stosuje zasadę ”czterech wątków”:
- W każdej mojej powieści jest wątek religijny, arystokratyczny, erotyczny i kryminalny.
Obecna na tym spotkaniu polonistka miejscowej szkoły zapamiętała to wyznanie pisarza i zaraz po wakacjach zadała swoim uczniom wypracowanie z czterema wątkami.
Klasowy prymus już po kilku minutach oddał kartkę z wykonanym zadaniem. Polonistka odczytała tekst:
- ”Matko Boska! (wątek religijny) - krzyknęła hrabina (wątek arystokratyczny). Jestem w ciąży (wątek erotyczny) ... ale z kim? (wątek kryminalny).

Lekcja biologii. Nauczycielka pyta:
- Dzieci, jak myślicie, dlaczego flądra jest taka płaska?
Wawoczka odpowiada:
- Dlatego, że ją wieloryb dymał!
- Siadaj Wawoczka - odpowiedź nieprawidłowa.
- Następne pytanie, dlaczego morski okoń ma takie duże, czerwone oczy?
Wawoczka:
- Bo on wszystko widział!

Trwa klasówka. Nauczycielka mówi:
- Mam nadzieję, że nikogo nie przyłapię na ściąganiu.
- My też, proszę pani.

Lekcja historii:
Pani się pyta Karola:
- W którym roku rozpoczęła się druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto ją rozpoczął?
- Adolf Hitler.
- I lu ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
- Piątka.
Nazajutrz Bartek pyta się Karolka:
- Powiesz mi odpowiedzi?
- Dobra.
I Karolek mówi mu odpowiedzi.
Na lekcji historii:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939.
- Kto jest twoim ojcem?
- Adolf Hitler.
- Bartek czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Uczeń do ucznia:
- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trzeba było przeczytać? - mówi drugi.
- Tak, na dziś.
- O kurcze, a ja przepisałem.

Na lekcji matmy:
- Nowak, podaj liczbę dwucyfrowa.
- 34.
- A jeśli przestawisz cyfry?
- Nie wiem.
- Siadaj. Kowalski, podaj liczbę dwucyfrowa.
- 18.
- A jeśli przestawisz cyfry?
- Nie wiem.
- Jasiu, podaj ...
- 33.

Uwagi szkolne:
- ”Wyrzucił koledze przez okno teczkę i powiedział, że jak kocha to wróci.”
- ”Podpalił koledze teczkę na lekcji i spytał się, czy może wyjść po gaśnicę.”
- ”W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, aby jak twierdzi, zyskać na czasie.”
- ”Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.”
-”Na lekcji techniki umyślnie piecze ciasto bez mąki.”
- ”Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie na oczach.”
- ”Wyrwany do odpowiedzi twierdzi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.”
- ”Zjada ściągi po klasówce.”
- ”Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.”
- ”Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie”
- ”Bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem”
- ”Wkładał kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.”
- ”Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie.”
- ”Syn lata z gołym brzuchem po błocie.”