Dowcipy o tacie
Pani nauczycielka pyta dzieci czy mają jakieś zwierzaki w domu. Przychodzi kolej na odpowiedź Jasia:
- Miałem, ale zabiliśmy boja mięsa nie jem, ojciec i matka również.
- Jasiu, przyjdź jutro z mamą do szkoły!
- Miałem kiedyś mamę, ale ja jeszcze nie bzykam, ojciec już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.
- Miałem, ale zabiliśmy boja mięsa nie jem, ojciec i matka również.
- Jasiu, przyjdź jutro z mamą do szkoły!
- Miałem kiedyś mamę, ale ja jeszcze nie bzykam, ojciec już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.
3324
Dowcip #11137. Pani nauczycielka pyta dzieci czy mają jakieś zwierzaki w domu. w kategorii: „Śmieszne kawały o tacie”.
Ojciec opowiada Jasiowi o swojej młodości:
- A wiesz, że kiedyś w sklepach był tylko ocet?
- Jak to?! Całe TESCO octu?!
- A wiesz, że kiedyś w sklepach był tylko ocet?
- Jak to?! Całe TESCO octu?!
927
Dowcip #25422. Ojciec opowiada Jasiowi o swojej młodości w kategorii: „Śmieszne żarty o tacie”.
Ojciec woła syna:
- Synu, znalazłem papierosy w kieszeni Twojej kurtki.
- No i co?
- Jesteśmy na Jamajce, jest czterdzieści stopni. Na co Ci kurtka?!
- Synu, znalazłem papierosy w kieszeni Twojej kurtki.
- No i co?
- Jesteśmy na Jamajce, jest czterdzieści stopni. Na co Ci kurtka?!
818
Dowcip #27706. Ojciec woła syna w kategorii: „Śmieszne żarty o tacie”.
Mały Szkot prosi tatę:
- Tato, kup mi bilet na karuzelę.
- Daj spokój! - odpowiada ojciec - Nie wystarczy ci, że Ziemia się kręci?!
- Tato, kup mi bilet na karuzelę.
- Daj spokój! - odpowiada ojciec - Nie wystarczy ci, że Ziemia się kręci?!
317
Dowcip #4060. Mały Szkot prosi tatę w kategorii: „Humor o ojcu”.
Przychodzi Jasiu do taty i mówi:
- Tato dom się pali.
- No to uciekajmy tylko cicho żeby mama się nie obudziła.
- Tato dom się pali.
- No to uciekajmy tylko cicho żeby mama się nie obudziła.
2419
Dowcip #27888. Przychodzi Jasiu do taty i mówi w kategorii: „Śmieszne żarty o tacie”.
Jasiu pokazuje ojcu świadectwo szkolne.
Ojciec ogląda je i mówi:
- Za takie świadectwo to należy się tylko lanie.
Jasiu na to:
- Zgadzam się tato, wiem gdzie mieszka nauczycielka.
Ojciec ogląda je i mówi:
- Za takie świadectwo to należy się tylko lanie.
Jasiu na to:
- Zgadzam się tato, wiem gdzie mieszka nauczycielka.
528
Dowcip #11418. Jasiu pokazuje ojcu świadectwo szkolne. w kategorii: „Śmieszne kawały o tacie”.
Nauczycielka muzyki:
- Co ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? Przecież to jest pistolet maszynowy!
- Ale heca! Ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami!
- Co ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? Przecież to jest pistolet maszynowy!
- Ale heca! Ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami!
1314
Dowcip #30430. Nauczycielka muzyki w kategorii: „Śmieszne żarty o ojcu”.
- Tato - Pyta 4- letni Jasiu - jaka jest różnica między koniem, a koniakiem?
Tata:
- Taka jak między rumem a rumakiem.
Tata:
- Taka jak między rumem a rumakiem.
2351
Dowcip #17202. - Tato - Pyta 4- letni Jasiu - jaka jest różnica między koniem w kategorii: „Śmieszne żarty o tacie”.
Jasiu zgubił w tłumie ojca i zwrócił się o pomoc do policjanta:
- Czy nie widział pan takiego jednego pana, bez takiego chłopca jak ja?
- Czy nie widział pan takiego jednego pana, bez takiego chłopca jak ja?
917
Dowcip #5723. Jasiu zgubił w tłumie ojca i zwrócił się o pomoc do policjanta w kategorii: „Kawały o ojcu”.
Jasiu mówi do taty:
- Tato, chyba ożenię się z babcią.
Tata mówi na to:
- Ależ synku, nie możesz ożenić się z moją matką.
A syn na to:
- A ty z moją mogłeś?!
- Tato, chyba ożenię się z babcią.
Tata mówi na to:
- Ależ synku, nie możesz ożenić się z moją matką.
A syn na to:
- A ty z moją mogłeś?!
749
Dowcip #8178. Jasiu mówi do taty w kategorii: „Śmieszny humor o tacie”.