Dowcipy o prezerwatywach

Chłopiec wchodzi z ojcem do sklepu i zatrzymują się przy stoisku z prezerwatywami. Chłopiec patrzy na trzypak i pyta:
- Tato, a dlaczego w tym opakowaniu są trzy prezerwatywy?
- To jest paczka do chłopców w wieku szkolnym. Po jednej prezerwatywie na każdy dzień weekendu.
Następnie chłopiec bierze sześciopak i pyta:
- Tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest sześć prezerwatyw?
- To jest paczka dla studentów. Po dwie prezerwatywy na każdy dzień weekendu synku.
Następnie chłopiec łapie za dwunastopak i pyta:
- Tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest dwanaście prezerwatyw?
Na to ojciec:
- A to jest opakowanie dla mężczyzny żonatego. Po jednej na każdy miesiąc.

Syn po zdanej maturze zwraca się do ojca o spełnienie danej mu wcześniej obietnicy. Ojciec bez słowa przekazuje mu kluczyki od samochodu. Obserwuje tę scenę przepełniona dumą matka. Po jakimś czasie syn oddaje rodzicom kluczyki, zwracając się do ojca:
- Musisz uzupełnić kondomy w schowku. Zużyłem dwa ostatnie.

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony przy stosunku.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z sześcioma kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z dwunastoma kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec ...

Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się z obrzydzeniem udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na pietrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jak chcesz wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna.

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!

Jaś pyta tatę:
- Tato, jaki ci kupić prezent pod choinkę?
- Nic mi nie kupuj, nie mam pieniędzy!

Sowiecki turysta w Paryżu kupił dla wszystkich swoich znajomych po prezerwatywie. Wyszło równo. Przyniósł do hotelu, rozłożył na dywanie i liczy. Doliczył się . Na drugi dzień zachodzi do tego samego sklepu.
- Kupowałem tu wczoraj dwadzieścia prezerwatyw, a sprzedał mi pan osiemnaście - wyrzuca sprzedawcy.
- Niech mi pan wybaczy - przeprasza sprzedawca - zepsułem panu taką noc.

Spotka się facet z babką:
- Masz gumki.
- Nie.
- No to dupa.

Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy ... Nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę ... Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee ... To nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę ... Nie wiedziałem, że ma penisa!

Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:
- Proszę księdza, jakby to powiedzieć, złapał ksiądz chorobę weneryczną.
Ksiądz poczerwieniał:
- No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło.
- Zapewne. - przytakuje lekarz.
- Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę ...