Dowcipy o pieniądzach

Zirytowany szef krzyczy na pracownika:
- Doniesiono mi, panie Kowalski, że modli się pan o podwyżkę. Może faktycznie ta podwyżka się panu należy, ale nie lubię jak pracownicy załatwiają coś poza moimi plecami!

Szef do pracownika:
- Z sejfu zniknęło sto tysięcy złotych. Klucze od sejfu mieliśmy tylko ja i Pan. Oddajmy więc po pięćdziesiąt tysięcy zł i zapomnijmy o całej sprawie.

Parafianka do księdza:
- Jakie ładne buty. Zamszowe?
A ksiądz na to zdenerwowany:
- Nie, za własne!

Do bram nieba puka nowa duszyczka. Święty Piotr pyta:
- Co dobrego uczyniłaś na ziemi?
- Raz dałam dziesięć złotych nieszczęśliwej kobiecie, a kiedy indziej pięć złotych głodnemu dziecku.
- I cóż my z nią zrobimy? - mówi święty Piotr do Archanioła.
- Oddajmy jej te piętnaście zł i niech idzie do diabła!

Prawny dylemat. Starsza, niedowidząca pani przyszła do adwokata. Udzieliwszy porady, prawnik zażyczył sobie sto złotych. Wdowa wręczyła mu banknot, nie zauważając, że przylepił się do niego drugi, identyczny. Ale zauważył to mecenas. I stanął wówczas przed problemem etycznym: ”Podzielić się ze wspólnikiem, czy nic mu nie mówić?”.

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, wyobraź sobie, ze zaoszczędziłem dzisiaj dziesięć pensów, bo zamiast pojechać autobusem, biegłem za nim!
- Idioto! Gdybyś biegł za taksówką, zaoszczędziłbyś pięć funtów!

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zaje*iste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zaje*iste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać tysiaka na kościół.
- Pieprzysz?!

Okres i wypłata ... Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyr*chał ...

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło dwadzieścia złotych. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu i zamieniłem je na wino.

Spotyka warszawiak warszawiaka:
- Słuchaj, pożycz dwadzieścia złotych.
- Ale od kogo, stary?