Dowcipy o pieniądzach

Jasiu chwali się koledze:
- Wiesz, na urodziny dostałem od rodziców rowerek i trąbkę.
- A z czego cieszysz się bardziej?
- Yyy... Chyba z trąbki.
- A dlaczego?
- Bo tata daje mi codziennie 50 zł, żebym przestał grać.

Idzie Jasio z babcią ulicą, Jasio zauważa 10 zł i mówi do babci:
- Babciu, Babciu tam leży 10 zł!
A babcia na to:
- Co leży niech leży...
Idą dalej a Jasio zauważa 50 zł i mówi szybko do babci:
- Babciu, spójrz, tam leży 50 zł!
A babcia znów na to:
- Jasiu, co leży niech leży...
Idą, idą a Jasio zauważa 200 zł i szybciutko mówi do babci:
- Babciu, babciu, patrz tam dalej leży 200 zł!
A babcia ponownie mówi:
- Co leży niech leży...
Idą, idą, a nagle babcia potknęła się o kamień, przewróciła się i mówi szybko do Jasia:
- Jasiu, Jasiu pomóż mi szybko!
A Jasio na to:
- Babciu, co leży niech leży!

Lekarz niezadowolony z wysokości otrzymanego honorarium pyta pacjenta:
- To dla mnie czy dla służącego?
- Dla obu! - odpowiada pacjent.

Żona wypełnia kupon lotto i mówi do męża:
- Jak wygram to kupię sobie futro z lisów.
- A jak nie wygrasz?- pyta zaciekawiony mąż.
- To ty mi je kupisz kochany.

Mąż pojechał na wczasy. Żona w domu, on się bawi. Mijają trzy dni, aż tu telegram:
- Sprzedaj radio, przyślij mi dwa miliony.
Żona zrobiła co jej kazał, mijają dwa dni, a tu telegram:
- Sprzedaj TV, przyślij mi 10 milionów.
Cóż było robić - sprzedała, wysłała... Tydzień później telegram:
- Sprzedaj meble, przyślij mi 15 milionów.
Sprzedała i to, wysłała, i myśli - jak on się ma dobrze bawić, to ja też.
Mąż wraca, a ona jedzie na swoje wczasy. Po paru dniach telegram:
- Przesyłam 3 miliony, kup radio.

Małżeństwo dostało urlop i dzwoni do biura:
- Słucham?
- Chcielibyśmy zamówić wyjazd na wakacje.
Pani pyta ich jaką państwo kwotą dysponują.
- 500zł- Odpowiadają.
- To życzę udanych wakacji.

Podchodzi mąż do żony i mówi:
- Cześć !
- Cześć skarbie, coś się stało?
- Tak, nie mam wystarczająco kasy by pójść do zoo zobaczyć małpę.
- Nie martw się, idź do lustra.

Tragedia każdej kobiety:
Wychodzisz za mąż z miłości, a ten drań okazuje się być bez grosza!

O różnicach między kobietą a mężczyzną:
- Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie,
- Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
- Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
- Kobieta odkryła malowanie, wynalazła makijaż.
- Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację,
- Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
- Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie,
- Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
- Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość,
- Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
- Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł sex,
- Kobieta odkryła sex, wynalazła ból głowy.
- Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze,
- Kobieta odkryła pieniądze i to zrujnowało mężczyznę.

Przychodzi do księdza proboszcz i mówi:
- Ooooo ksiądz kupił nowe buty zamszowe.
A ksiądz odpowiada:
- Nie za swoje.