Dowcipy o kolegach

Wędkarz skarży się prezesowi spółdzielni mieszkaniowej:
- Mieszkanie, które otrzymałem jest tak małe, że nawet nie mogę z kolegami porozmawiać o rybach!

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden mówi do drugiego:
- Jak tam stary? Jaki masz zawód?
- A założyłem kwartał.
Kwartał to zespół w którym grają cztery osoby.
- To ilu was tam gra?
- No trzech.
- A kto tam gra?
- Ja i mój brat.
- To ty masz brata?!
- Nie. A czemu pytasz?

Całkiem niedawno podpadłem mojemu najlepszemu kumplowi ... Przyłapał mnie bowiem jak marszczyłem sobie freda podczas wąchania gatek jego siostry ... Ale chyba najbardziej wkurzyło go to, że miała je opuszczone do kolan ... Obecność całej jego rodziny na miejscu zdecydowanie nie pomagała w zaistniałej sytuacji ... Wszystko to przekształciło pogrzeb siostry kumpla w naprawdę niezręczną sytuację ...

Gość mówi do kumpla:
- Stary, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią.
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta z nią sypia! Rozwiedź się!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Stary, rozwiedź się!
- Po co? Teraz mam przynajmniej bez kolejki.

Kolega do kolegi:
- Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
- No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
- Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.

Jaś zwierza się koledze:
- Wiesz, mój tata jest prawdziwym tchórzem.
- Dlaczego?
- Bo jak moja mama wychodzi w nocy, on się boi i idzie spać do sąsiadki.

Jasiu pod koniec roku przychodzi do domu. Tata się go pyta:
- Jasiu, gdzie masz świadectwo?
- Pożyczyłem koledze bo chciał nastraszyć rodziców.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, Staszek leży w szpitalu.
- No coś podobnego. A jeszcze wczoraj widziałem go w kawiarni z wystrzałową blondynką.
- No właśnie, jego żona też go widziała.

Kowalski mówi do przyjaciela:
- Możesz mi pogratulować, moja żona urodziła wczoraj czworaczki!
- Zawsze to powtarzam, co tradycja to tradycja.
- A co to ma wspólnego?
- Jak to co? Twoja żona jest córką hurtownika.

Zatroskany Zenek do przyjaciela:
- Słyszałem, że masz problem z alkoholem?
- Żadnego, zaraz skoczę po pół litra.