Dowcipy o dzieciach

Dwóch znajomych spotyka się na przystanku:
- Masz dzieci? - pyta jeden drugiego.
- Nie.
- A ożeniłeś się?
- Nie.
- To na co czekasz?
- Na tramwaj.

Mały bocian pyta się swojej mamy:
- Mamusiu, skąd się wziąłem?
Na to mama odpowiada zaciekawionemu synkowi:
- Nie uwierzysz, ale bocian cię przyniósł.

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
- Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- I co?
- Urodził się chłopczyk.
- A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedną chałupą!
- I co?
- Urodziła się dziewczynka!
Na to trzeci:
- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebanią!
- I co? I co?
- Ale mieli pietra!

Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca się do opiekunki:
- Proszę pani, ale to nie moje dziecko!
- A co za różnica i tak pan je tu jutro przyprowadzi.

Nowak kupił psa, spotyka Kowalskiego, a ten go pyta:
- Dlaczego kupiłeś właśnie jamnika?
- Bo mam pięcioro dzieci i chciałem, żeby wszystkie go mogły głaskać równocześnie.

Na ekranie telewizyjnym zaczyna się striptiz. Matka zwraca się do dzieci:
- Dzieciaki do łóżek! Widzicie? Ta pani w telewizji też już rozbiera do spania.

Kobieta przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę witaminę dla mojego dziecka.
- Jaką: A, B, C, a może D? - pyta farmaceutka.
- A nie ma znaczenia, moje dziecko i tak nie zna liter.

Na wyspie ludożerców dzieci rzucają w siebie czaszkami. Widzi to wódz i mówi:
- Dzieci, to bardzo nieładnie rzucać w siebie ogryzkami.

Siedzą trzy dzieciaki i odpowiadają po kolei:
- Czy wszyscy dorośli pracują?
- Tak.
- Tak.
- Tak.
- A czy są tacy, co nie pracują?
- Tak.
- Tak.
- Tak.