Czarny humor

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta:
- Panie! Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

Przychodzi żona do chorego męża i pyta:
- Co oni ci zrobili?!? Powiedz coś, proszę!
Mąż wskazuje ręką, aby podała kartkę i długopis. Żona podaje, mąż napisał i umarł. Żona biegnie do lekarza i krzyczy:
- Co wyście mu zrobili?!? Mąż na moich oczach umarł.
Lekarz pyta:
- A powiedział coś?
- Nie, napisał na kartce.
- A gdzie ta kartka? - pyta lekarz.
- Trzymał w ręce.
Idą do zmarłego, znajdują kartkę, a tam napisane: ”stara zejdź mi z rury”.

Przychodzi Jaś do domu i mówi:
- Mamo, wszystkie dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem.
- Mamo ... Mamo! ... No Mamo!

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon.
- Ale jest dwadzieścia stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest dwunaste piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie kaszana!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka wychyla się przez okno i woła:
- I za dom! Uciekaj za dom!

Przyjechał lekarz stwierdzić zgon i pyta:
- Przepraszam, czy małżonek pocił się przed śmiercią?
- Tak, pocił się, strasznie się pocił.
- To zdrowo, to bardzo zdrowo - odpowiada lekarz.

Idzie facet przez most, patrzy, a w rzece tonie człowiek i woła:
- Help! Help!
A on na to:
- Masz za swoje! Trzeba było się uczyć pływać, a nie angielskiego.

Podchodzi mała dziewczynka do Hitlera i mówi:
- Hitlerze, będę miała jutro cztery latka.
- Nie sądzę. - odpowiada Hitler.

Młody pirat pyta starszego kolegę:
- Dlaczego masz kołek zamiast nogi?
- Bo rekin odgryzł nogę.
- A dlaczego masz hak zamiast ręki?
- Bo ucięto mi ją podczas walki.
- A czemu na prawym oku masz opaskę?
- Bo mewa narobiła mi na oko, a to był mój pierwszy dzień z hakiem.

Mały duszek do mamy ducha:
- Mamusiu, a skąd ja właściwie się wziąłem?
- Z wypadku samochodowego, dziecino!

Idzie sobie Jaś leśną drogą i spotyka wiewiórkę. W końcu mówi:
- Wiewióreczko, ile masz lat?
A wiewiórka na to:
- Jutro będę miała cztery latka.
A Jaś na to:
- Nie będziesz miała.