Studenta zaczepia trzech oprychów uzbrojonych w noże.

Studenta zaczepia trzech oprychów uzbrojonych w noże. Żądają pieniędzy. Napadnięty, nie tracąc głowy, mówi:
- Lepiej uważajcie, znam judo, karate, kung fu ...
Gdy wystraszeni napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje:
- I jeszcze parę innych japońskich słów.

Rektor uczelni do pracowników wydziału fizyki:
- Dlaczego wasz wydział ciągle pożera tyle pieniędzy z budżetu na te swoje przyrządy i laboratoria? Czy choć raz nie możecie, tak jak dział matematyki, kupić sobie papier, ołówki i kosze na śmiecie albo tak jak wydział filozofii papier i ołówki?

Przechodzą dwaj studenci koło budki telefonicznej, zobaczyli książkę telefoniczną więc weszli i zaczęli czytać. Za chwile jeden mówi do drugiego:
- Rozumiesz coś?
- Nie.
- No to kujemy!

Pewnego dnia wsiadła do autobusu starsza pani wraz ze swoim wnuczkiem, widząc to kobieta siedząca na krześle w autobusie ustąpiła starszej pani miejsca, a tu trach i na to miejsce usiadł jej dziesięcioletni wnuczek! Kobieta, która ustąpiła miejsca podeszła więc do starszej pani i powiedziała:
- Ja ustąpiłam miejsca pani, a nie temu chłopcu!
Wtem starsza pani odpowiedziała:
- Ale mój wnuczek był bezstresowo wychowywany.
Usłyszał to pewien student stojący tuż za nimi, podszedł, przykleił starszej pani gumę na czoło i powiedział:
- Ja też byłem bezstresowo wychowywany.

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych:
Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
A wie Pani kto to jest Leszek Miller? A nazwisko Kwaśniewski z jaką funkcją w Państwie kojarzy się Pani?
Dziewczyna milczy.
Profesor już zaczął się zastanawiać czy może ta studentka jest niemową.
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwile się zastanawia i mówi do siebie:
- Może by tak wszystko rzucić i wyjechać w Bieszczady!?

- Wiesz co Michał, jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier to się boję iść do lekarza.

Jeden z profesorów:
- Co to jest PAN?
- Taki związek zawodowy profesorów.
- Hmm, nas tu jest troje, a nikt nie jest w PAN.
- A, bo to związek dla najlepszych.

Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
- Czy myła pani dzisiaj zęby?

Student medycyny na egzaminie ma wymienić trzy zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
- Po pierwsze: Jest w stu procentach naturalne. Po drugie: Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać.
I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
- Po trzecie: Ma rewelacyjne opakowanie.

Czy może pan opisać długość linii kolejowych w Polsce - zwraca się profesor do studenta.
- W którym roku?
- W którym pan chce.
- W 1610 - zero.