Dowcipy z podtekstem erotycznym

Piekło. Lucyfer pyta Belzebuba.
- Kocioł z nieletnimi grzesznikami na gulasz odpaliłeś?
- Odpaliłem...
- Posoliłeś?
- Posoliłem...
- Sądząc po Twojej minie, wcześniej też popieprzyłeś?

Czym kobieta różni się od drzewa?
- Drzewo trzeba najpierw rżnąć, a potem powalić. Kobietę odwrotnie.

Idzie tata byk z synem byczkiem. Na łące widzą stado krówek.
- Tato, Tato! Chodź podbiegniemy i zrobimy po jednej!
- Nie Synku. Pójdziemy spokojnie i zrobimy wszystkie...

Przychodzi głodny facet z pracy do domu. Patrzy, a żona zjeżdża z góry na dół na poręczy od schodów.
- Co Ty robisz? Głodny jestem!
Na to żona:
- Pieroga Ci podgrzewam!

Dziewczyna przychodzi do lekarza zaniepokojona ciemnymi plamami na udach. Lekarz zbadał pacjentkę i postawił diagnozę:
- Pani chłopak nosi kolczyki w uszach?
- Tak.
- To niech mu pani powie, że te kolczyki nie są złote tylko podróby z tombaku.

Rozmawia dwóch kolegów przy drinku:
- Stachu, a gdzie jest Franek?
- A bije konia na strychu!
- Dobrze mu tak, po co tam właził!

Brat do brata.
- Młody?!
- Co się stało?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem. - przyznaje nieśmiało młodszy brat.
- Dorysowałeś tam coś?
- No tak, dorysowałem.
- To bądź tak dobry i idź rozłączyć starych.

Tata wybudował garaż i pyta się Jasia:
- Jasiu jak go nazwiemy?
- Nie wiem tato...
- Idź Jasiu na spacer, zapamiętaj pierwszy wyraz jaki usłyszysz, bo tak nazwiemy ten garaż.
Jasiu idzie na spacer pierwszy wyraz to ”pipa” więc tak nazwali ten garaż. Trzy dni później tata kupił samochód, sytuacja się powtarza. Jasiu idzie na spacer, wraca i mówi:
- Tato, usłyszałem ”penis”.
- No to dobrze.
Tak też nazwali ten samochód. Tata i Jaś pojechali na narty. Wracając Jasiu krzyczy do mamy:
- Mamo, mamo! Otwieraj pipę bo tata penisem będzie wjeżdżał!

Mężczyzna wprowadza do baru krokodyla, odwraca się do zdziwionego tłumu i mówi:
- Pokażę Wam sztuczkę. Włożę moje genitalia do paszczy tego krokodyla. Gad zamknie paszczę i przez minutę jej nie otworzy, a po minucie wypluje moje genitalia bez uszkodzenia. Jeśli będzie tak jak mówię każdy z Was stawia mi drinka. Zgoda?
Tłum przytakuje z zaciekawieniem. Mężczyzna wstaje, ściąga spodnie i wkłada jądra do paszczy krokodyla. Gad zamyka paszczę. Mija minuta. Facet bierze butelkę piwa i uderzą nią 3 razy w głowę gada, który natychmiast otwiera zęby. Facet wyjmuje nienaruszone jądra i pokazuje widzom. Klienci baru zaczynają stawiać drinki, a facet mów:
- Każdemu kto odważy się to zrobić zapłacę 100 dolarów.
W barze panuje cisza. Nagle słychać nieśmiały głos blondynki siedzącej z tyłu:
- Ja mogę spróbować, pod warunkiem, że nie będziesz bił mnie po głowie butelką.

Młody chłopiec szedł ulicą, gdy zauważył swojego dziadka siedzącego na ganku w bujanym fotelu, nagi poniżej pasa.
- Dziadku, co robisz? - wykrzyknął.
Starzec spojrzał i nic nie odpowiedział.
- Dziadku, co robisz? Dlaczego siedzisz tu nieubrany poniżej pasa?
Starzec chytrze spojrzał na niego i powiedział:
- No, w zeszłym tygodniu usiadłem tu bez koszuli i mam sztywny kark. To był pomysł Twojej babci!