Dowcipy o zwierzętach

Rok 1944, amerykański sierżant instruuje żołnierzy:
- Jak będziemy się desantować, uważajcie na rekiny i barrakudy. Jak już będziecie na lądzie, pamiętajcie o jadowitych wężach. Nie pijcie miejscowej wody, bo można złapać dur brzuszny.
Jagody i grzyby są przeważnie trujące. Pamiętajcie, że pająki i owady potrafią solidnie dziabnąć. Jakieś pytania?
- Panie sierżancie, to po kiego my walczymy z Japońcami o taką popieprzoną wyspę?

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mówi:
- Co pani dolega?
- Mam bardzo słaby wzrok.
Na to lekarz:
- Proszę jeść dużo marchewek tak jak królik.
- Co? - zdziwiła się baba.
- No tak widziała pani kiedyś królika w okularach?

Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary Baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!

Krokodyl mówi do krokodyla:
- Stary! Jak zjadłem wczoraj blondynkę to przez pięć godzin nie mogłem się zanurzyć.

Konduktor pyta blondynkę:
- Czy kupiła Pani bilet swojemu psu?
A blondynka na to:
- Przepraszam bardzo, to nie pies tylko suka!

Pyta Jasiu blondynki:
- Czy łosie są mięsożerne?
Blondynka po długim namyśle:
- Łosi się nie je.

Na ulicy blondyn zaczepia kobietę w futrze:
- Jak pani śmie nosić futro! Czy pani wie ile norek musiało przez panią zginąć?
Kobieta tłumaczy się:
- Ale to jest poliester!
- Tak? A czy wie pani ile poliestrów musiało przez panią zginąć?!?

Przychodzi blondynka do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę jedną.

Wraca blondynka z Safari i chwali się swojej znajomej:
- Upolowałam lwa, słonia, dwie zebry, żyrafę i z pół tuzina ”noplisów”.
- A co to takiego te ”noplisy”?
- Takie małe, czarne, biega przed lufą i krzyczy ”No Please, no please.”

Na polu wąż spotyka krowę i mówi:
- Sssssspadaj!
A krowa na to:
- Mmmmmmmmmmuszę?