Dowcipy o sąsiadach

Dlaczego ostatnio oczy sołtysa w Wąchocku wiszą na dębie?
- Bo mu sąsiad powiedział ”oczywiście”.

Kowalski przyszedł do pracy z zabandażowanym okiem.
- Co się stało? - pyta kolega.
- Sąsiadka wbiła mi śrubokręt.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

- Halo! Aaa, dzień dobry pani Kowalska, mąż jest w domu?
- Nie ma.
- A kiedy będzie?
- Nie wiem, jeszcze nie ogłosili wyroku.

- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową.

Przychodzi sąsiad do szkota.
- Sąsiad, pożycz mi samochód.
- A na co on Tobie.
- Jestem zaproszony na wesele, jestem świadkiem. A bez samochodu to nie wypada.
- Ale ja nie mam samochodu.
- No to co ja teraz zrobię.
Chwila milczenia.
- Sąsiad, a jak pojadę na motorze to nie wypadnie źle?
- Myślę że nie.
- To pożycz mi ten motor.
- Ale ja nie mam motoru.
- Oj ja biedny co ja teraz zrobię.
Zamyślenie ...
- Sąsiad, a jak pojadę na rowerze to mnie nie wyśmieją?
- Myślę że nie.
- To pożycz mi rower.
- Rowera to ja też nie mam.
- No to jak ja się tam pokażę? Sąsiad, a miałbyś może jakieś całe buty...

Jasio wchodzi sobie do łazienki i zauważa mamusie kapiąca się.
- Mamo, mamo czy mogę się z tobą kąpać?
- Nie! Jasiu nie.
- Mamo bo się rozpłaczę.
- No dobrze Jasiu, tylko pamiętaj nie zaglądaj pod piankę.
- Jasiu zdumiony wchodzi do wody i zagląda pod piankę.
- Mamo, a co to jest?
- No synku wiesz to jest szczoteczka.
- Eee tam, Tatuś ma lepszą.
- A to dlaczego? - pyta mama.
- Bo ma na patyku.
- A skąd wiesz?.
- Widziałem jak sąsiadce zęby czyścił.

- Sąsiedzie! Dokupiłem sobie dziesięć hektarów pola!
- Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą.

Chodzi blondynka z nosem przy trawie.
Przychodzi sąsiad i mówi:
- Co blondynko tak chodzi z nosem przy trawie?
- Kozy sobie pasę.

Jasiu do sąsiadki.
- Potrzebna pani lodówka?
- Nie.
- To zaraz przyjdziemy zabrać.

- Tato, dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, jedz co ci przygotowałem!