Dowcipy o policjantach

Siedzi policjant w parku i płacze, przechodzeń pyta jak może pomóc:
- Proszę pana co się stało?
- Pies mi się zgubił.
- Niech się pan nie martwi, to mądry pies, na pewno znajdzie drogę do komisariatu.
- On tak, ale ja .

Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
- Do poloneza proszę obywatelu.
A pijak na to zachrypniętym głosem:
- Z sukami nie tańczę.

Jasiu zgubił w tłumie ojca i zwrócił się o pomoc do policjanta:
- Czy nie widział pan takiego jednego pana, bez takiego chłopca jak ja?

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę:
- Ma pani gaśnicę?
- Mam.
- A trójkącik?
- Wczoraj zgoliłam.

Na komisariacie przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie oficer śledczy zadaje mu pytanie:
- Co pan robił w nocy z piątego października na ósmego marca!?

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę . Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o wykonywany zawód:
- A tak sobie chodzę od latarni do latarni.
Chwila zastanowienia i ...
- Wacek pisz: Pogotowie energetyczne.

W zaspie śnieżnej leży pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Wstawaj koleś, bo zamarzniesz!
- Coś ty! Po Borygo?

Policjant zatrzymuje kierowcę i wręcza mu mandat za przekroczenie prędkości. Mężczyzna broni się zaciekle:
- Skąd wiecie, że jechałem za szybko? Nie macie radaru!
Starszy stopniem policjant mówi do młodszego kolegi:
- Wacek, powiedz temu panu jak jechał.
- Bzzz UUUUU MMM!
- A jak powinien?
- Pyr, pyr, pyr.

Na balu policjantów:
- Czemu pan się tak szybko kręci? Przecież to wolny taniec!
- Oj, nie taki wolny! Na płycie jest wyraźnie napisane ”33 obroty na minutę”!

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:
- Napadła na mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek...
- Nie miałeś ze sobą pistoletu? - dopytuje żona.
- Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem!