Dowcipy o pieniądzach

Kumpel mówi do Kumpla:
- Potrzebuje kasy.
- Na co?
- Teściowa nie żyje.
- Ahh to potrzebujesz na pogrzeb?
- Nie na adwokata.

Barman pyta kolegi:
- Czemu nie wyrzuciłeś jeszcze tego pijaka co siedzi pod drzwiami?
- Bo gdy go budzę płaci rachunek.

Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi:
- Będę pana usypiał.
- Ok - odpowiada pacjent.
- Przepraszam, ale muszę pana zapytać.
- Pan pyta. - mówi pacjent.
Pan jest prywatnie czy na kasę chorych?
- Na kasę chorych.
Anestezjolog na to:
- Aaa aaa kotki dwa szare bure oby dwa.

Facet przy okienku w banku:
- Chcę założyć konto w tym zasranym banku!
- Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka.
- Powtarzam - Chcę założyć pieprzone konto w tym zasranym banku!
- Co?!
- Nie dosłyszysz szmato? To wołaj mi tu kierownika!
Kierownik przychodzi, wściekły, bo już wie jak zachowuje się ten klient.
- O co panu chodzi? - warczy.
- Powtarzam, chcę założyć pieprzone konto w tym gównianym banku!
- A ile chce pan wpłacić?
- Dwa miliardy.
- I ta krowa robiła panu jakieś problemy?

Jasio mówi do ojca:
- Tata daj stówę na panienki.
- Masz, tylko nie ruchaj Kasi.
Idzie Jasiu przez miasto, nagle spostrzega Kasię. Przeruchał Kasie i wrócił do domu. Ojciec w domu mówi:
- Ptaka na stół!
Wącha, wącha i mówi:
- Ruchałeś Kasie! dostaniesz po pysku. Następnego dnia Jasio mówi:
- Tato daj stówę na panienki.
- Ok, tylko nie ruchaj Eli.
Idzie Jasio miastem patrzy Ela siedzi w parku. Przeruchał ją, ale przypomniał sobie, że ojciec zakazał tykać Elę.W desperacji zdymał krowę, żeby zmylić ojca i poszedł do domu. W domu ojciec mówi:
- Ptaka na stół.
Wącha, wącha i krzyczy:
- Stara, stara! Dawaj 2stówy nowa panna w mieście!

Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafiłem szóstkę w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
- Co za szczęście. Kumulacja.

Turysta nad jeziorem Genezaret czyta:
- Przepłynięcie łodzią - pięćset dolarów.
Podchodzi do kasjera i skarży się:
- Pięćset dolarów? To strasznie drogo.
Na to kasjer .
- No tak, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził.
Na to klient:
- Ja się mu nie dziwię przy takich cenach.

Blondynka przeżywa kryzys finansowy i nie wie skąd wziąć pieniądze. Postanowiła porwać Jasia- syna bogatej sąsiadki. Porwała więc Jasia. Napisała kartkę: ”Porwałam twojego syna. Jeżeli chcesz go jeszcze kiedyś zobaczyć, to jutro pod wielkim dębem w parku masz położyć w plastikowej torbie 100 000 zł”. Blondynka przykleiła mu tą kartkę do pleców i puściła do domu. Następnego dnia znalazła pod wielkim dębem w parku te 100 000 zł i karteczkę: ”Nie wiem jak blondynka mogła zrobić blondynce coś takiego”.

Idzie Jasiu z babcią przez miasto, widzi 50 zł i mówi:
- Babciu spójrz 50 zł, mogę podnieść?
Babcia mówi:
- Z ziemi się nie podnosi!
Idzie Jasiu z babcią, widzi 100 zł i mówi:
- Babciu popatrz 100 zł, mogę podnieść?
Babcia na to:
- Z ziemi się nie podnosi!
Babcia z Jasiem idą przez ulicę, a babcia się przewróciła i mówi:
- Jasiu pomóż, Jasiu pomóż mi!
A Jasiu na to:
- Z ziemi się nie odnosi

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie.