Dowcipy o męskim przyrodzeniu
Do miasteczka przyjechał ruski cyrk i jak to zwykle bywa po rozłożeniu namiotu zaczęły się próby zorganizowane tak, żeby zachęcić do oglądania okoliczną ludność. Iwan wyciągnął do zagrody dużego krokodyla, rozwarł mu paszczę, wyjął ze spodni członka i wsadził go krokodylowi do paszczy. Krokodyl nie zamyka paszczy. Iwan zaczyna go bić pałką do bejsbola po łbie. Krokodylowi lecą straszne łzy, ale paszczy nadal nie zamyka. Po skończonym pokazie Iwan pyta:
- Może ktoś chce spróbować? Może pani? - mówi do staruszki
A starsza pani na to:
- No ja to i bardzo chętnie, ale gdyby Pan tak strasznie tym kijem po głowie nie bił.
- Może ktoś chce spróbować? Może pani? - mówi do staruszki
A starsza pani na to:
- No ja to i bardzo chętnie, ale gdyby Pan tak strasznie tym kijem po głowie nie bił.
17
Dowcip #6195. Do miasteczka przyjechał ruski cyrk i jak to zwykle bywa po w kategorii: „Śmieszne żarty o penisie”.
Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana. Kazia - rejonowego listonosza.
- Witam Panie Kaziu!
- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.
- Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę ”Kto ja jestem”.
- Tak? A na czym ona polega?
- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia ”małego”, a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.
- To szkoda, że i mnie tam nie było.
- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię.
- Witam Panie Kaziu!
- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.
- Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę ”Kto ja jestem”.
- Tak? A na czym ona polega?
- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia ”małego”, a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.
- To szkoda, że i mnie tam nie było.
- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię.
414
Dowcip #6363. Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana. w kategorii: „Dowcipy o męskim członku”.
Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: ”Kto ma przekrój przez nasieniowód” albo ”Mam przekrój przez najądrze, chce ktoś?”.
Nagle jeden student rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował.
Nagle jeden student rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował.
311
Dowcip #7106. Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z w kategorii: „Żarty o męskim przyrodzeniu”.
Przychodzi mężczyzna do salonu tatuażu i chce aby wytatuowano mu ferrari na penisie. Przegląda katalog, ale żadne mu się nie podoba. Koleś, który ma mu robić tatuaż pyta się go:
- A co dla dziewczyny by chciał Pan jakiś fajny?
Mężczyzna odpowiada:
- Nie, dla chłopaka.
W końcu wybrał tatuaż koleś go uśpił i robi tatuaż. Mężczyzna budzi się i ogląda dzieło ...
- Hohoh no nawet nawet patrzy na jaja i na każdym z nich jest traktor. Mężczyzna pyta się po co mu te traktory, a koleś od tatuażu mówi:
- No wie Pan tak sobie pomyślałem, że jakby się Pan zakopał w błocie to kto by Pana wyciągnął?
- A co dla dziewczyny by chciał Pan jakiś fajny?
Mężczyzna odpowiada:
- Nie, dla chłopaka.
W końcu wybrał tatuaż koleś go uśpił i robi tatuaż. Mężczyzna budzi się i ogląda dzieło ...
- Hohoh no nawet nawet patrzy na jaja i na każdym z nich jest traktor. Mężczyzna pyta się po co mu te traktory, a koleś od tatuażu mówi:
- No wie Pan tak sobie pomyślałem, że jakby się Pan zakopał w błocie to kto by Pana wyciągnął?
47
Dowcip #7680. Przychodzi mężczyzna do salonu tatuażu i chce aby wytatuowano mu w kategorii: „Śmieszny humor o męskim członku”.
- Dziadku jak to jest jak się jest starym? Będzie on wtedy dłuższy czy krótszy? - pyta wnuk.
- No wiesz i jedno, i drugie. On jest dłużej krótszy. - odpowiada dziadek.
- No wiesz i jedno, i drugie. On jest dłużej krótszy. - odpowiada dziadek.
18
Dowcip #7711. - Dziadku jak to jest jak się jest starym? w kategorii: „Humor o męskim członku”.
Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniarka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
2063
Dowcip #282. Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. w kategorii: „Śmieszne kawały o męskim przyrodzeniu”.
Pani z Historii zadała dzieciom napisać zdanie gdzie miały się znajdywać wyrazy mój tata i boli go.
Małgosia - napisała:Kiedy mój tata wraca z firmy to boli go krzyż.
Pani od Historii - brawo Małgosiu piątka! A ty Jasiu co napisałeś?
Jasiu - Kiedy mój tata wraca z pracy bzyka moją mamę, a potem boli go ptaszek.
Małgosia - napisała:Kiedy mój tata wraca z firmy to boli go krzyż.
Pani od Historii - brawo Małgosiu piątka! A ty Jasiu co napisałeś?
Jasiu - Kiedy mój tata wraca z pracy bzyka moją mamę, a potem boli go ptaszek.
721
Dowcip #828. Pani z Historii zadała dzieciom napisać zdanie gdzie miały się w kategorii: „Żarty o penisie”.
Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
721
Dowcip #1052. Mężczyzna ogląda się nago w lustrze w kategorii: „Śmieszne kawały o penisie”.
Nestor wrocławskich chirurgów profesor czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
- ”Penis może mieć nawet do trzydzieści metrów”. No to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim?
- ”Penis może mieć nawet do trzydzieści metrów”. No to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim?
26
Dowcip #1158. Nestor wrocławskich chirurgów profesor czyta na wykładzie błędy w kategorii: „Żarty o męskim członku”.
W pewnym szpitalu pracowały dwie siostry: stara i wyschnięta i młoda seksbomba. Razu pewnego do szpitala przywieziono marynarza w stanie ciężkim, ale przytomnego. Stara poszła go zbadał. Jak wróciła, mówi do młodej:
- Wiesz, on jest okropnie wytatuowany. Ma nawet na fiucie.
- Taak? A co ma na fiucie?.
- ADAM.
- CO? Idę sprawdzić sama!.
Poszła. Jak wróciła, to mówi:
- Wcale nie ADAM, tylko AMSTERDAM!
- Wiesz, on jest okropnie wytatuowany. Ma nawet na fiucie.
- Taak? A co ma na fiucie?.
- ADAM.
- CO? Idę sprawdzić sama!.
Poszła. Jak wróciła, to mówi:
- Wcale nie ADAM, tylko AMSTERDAM!
511
Dowcip #1268. W pewnym szpitalu pracowały dwie siostry w kategorii: „Kawały o męskim przyrodzeniu”.
