Dowcipy o męskim przyrodzeniu

Przychodzi Facet po pracy do domu zagląda do lodówki, patrzy flacha stoi. Woła do swojej starej:
- Stara tu jeszcze flacha stoi.
- Niech stoi. - przyjdzie sąsiad to się przyda.
Wieczorem leżą oboje w łóżku, żona chwyta faceta za małego i mówi:
- Te Józef on stoi.
A Józef na to:
- Eee niech stoi, przyjdzie sąsiadka to się przyda.

Podchodzi Jasio do kolegi i mówi żeby jego mama nie zmieniała tak często szminki.
- Po co: - pyta się kolega?
- Bo powoli zaczyna mi się robić tęcza na małym.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z przyrodzeniem. Mam penisa no jak dziecko,. rozumie pan, chłop trzydzieści lat, a tu taki wstyd.
- No ale cóż mogę panu poradzić?
- Błagam panie doktorze, proszę coś wymyślić. Załamany jestem. Stary chłop ze mnie, a penisa mam jak dziecko.
- No dobrze, to proszę ściągnąć spodnie.
Facet ściąga spodnie, doktor mruży oczy i ogląda interes.
- No taak, rzeczywiście jak dziecko, trzydzieści centymetrów długości i trzy kilo wagi!

Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem ... Gdybym nie był chłopcem doprawdy, nie miałbym się czym bawić.

Są sobie cztery siostry zakonne. Umierają, idą do nieba, a w niebie Święty Piotr mówi:
- Słuchajcie siostrzyczki. Powiedzcie mi, jeżeli zgrzeszyłyście, a ja zobaczę czy można was wpuścić do nieba.
Pierwsza siostra mówi:
- Święty Piotrze ja to tak paluszkiem dotknęłam przyrodzenia mężczyzny ...
Św. Piotr załamany ale mówi, żeby włożyła ten palec do wody święconej i ma iść do nieba. Siostra cała happy włożyła palec do wody święconej i poszła do nieba. Druga siostra:
- Ja to tak całą dłonią dotknęłam przyrodzenia mężczyzny ...
Św. Piotr już w ogóle podłamany ale mówi żeby i ona włożyła tę dłoń do wody święconej i niech idzie do nieba. A kiedy miała się odzywać trzecia siostra, odezwała się czwarta i mówi:
- Św. Piotrze, czy ja mogę wypłukać najpierw usta w tej wodzie zanim siostra Teresa włoży w nią dupę?

Kali mówi do Nel:
- Ja chcieć się z tobą ożenić.
Nel nie wiedziała co powiedzieć więc oparła:
- Muszę się zastanowić.
Poszła do koleżanki i po opowiedzeniu całej historii spytała:
- Co ja mam zrobić? Nie chcę się z nim żenić, ale nie chcę też go urazić.
Koleżanka odpowiedziała:
- Niech kupi ci BMW.
Nel idzie do Kalego i mówi:
- Kali kup mi BMW.
Kali odpowiada:
- Kali kochać, Kali kupić.
Nel idzie więc do koleżanki i mówi:
- Kali kupił mi BMW.
- To niech kupi ci dom.
- Nel idzie do Kalego i mówi:
- Kali kup mi dom.
On odpowiada:
- Kali kochać, Kali kupić.
Zrozpaczona Nel idzie do koleżanki i mówi:
- Kali kupił mi dom.
- Powiedz mu żeby miał dwumetrowego.
Nel idzie do Kalego i mówi:
- Masz mieć dwumetrowego.
Kali odpowiada:
- Kali kochać, Kali skrócić.

Jedzie kobita autobusem pełnym ludzi i mówi:
- Ale tłok.
A facet stojący za nią:
- To mój ...

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojętne, i tak nie mam nóg.
- No a ma mieć duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk.
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A penisa pan masz?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara krowo myślisz, że czym wykręciłem numer telefonu?!

Przychodzi facet do lekarza i pokazuje mu swój interes, który został czymś podziurawiony.
- Kto pana tak urządził?
- Żona - widelcem.
- A jak pan oddaje mocz?
- Znam kilka chwytów na flet.