Dowcipy o mężu i żonie

Młode małżeństwo nazajutrz po ślubie ustala zasady związane ze sprawami łóżkowymi. Ona mówi:
- Jeśli wyjdę z łazienki i bransoletkę będę miała na lewej ręce, to nie mam ochoty na seks, a jeśli na prawej to nie mogę.
Na to on:
- A jak ja wyjdę z łazienki w gaciach to nie chcę, a jak bez gaci, to mam w dupie twoją bransoletkę!

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają. Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.

Na sprawie rozwodowej sędzia pyta powoda o przyczynę wniesienia sprawy rozwodowej.
- Panie sędzio - zaczyna mąż - moja żona to po prostu okropna baba, która mi żyć nie daje i tylko się codziennie mnie czepia.
- Może poda pan jakiś przykład? - pyta sędzia.
- Na przykład w gorący lipcowy dzień siedzimy sobie z kolegami w kuchni, pijemy zimne piwo, a tu wpada po pracy moja żona i już od progu krzyczy: ”Może byś wreszcie, wyrzucił tę choinkę?!”

Gość chciał rozweselić żonę przebywającą właśnie te dni, zadając jej pytanie:
- Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedź żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz dlaczego? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie jak wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest przepalona! Siedzielibyście w ciemnościach trzy dni, zanim byście zrozumieli, że coś jest nie tak! A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od siedemnastu lat są zawsze w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się cud i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te żarówki, to przez dwa dni problemem nie do pokonania będzie postawienie krzesła pod żyrandolem i wymienienie jej. Kolejne dwa dni zajmie wam odstawienie tego pieprzonego krzesła z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało i tak na podłodze zostanie pusty, zgnieciony kartonik po wkręconej, nowej żarówce bo wy nigdy, ale to nigdy nie potraficie po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam pilot od telewizora, zatrudnilibyście pod hasłem: ”akcja ratunkowa” całą armię do tego sprzątania! I tak całe życie z debilami.
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?

Facet kiedyś chciał rozweselić żonę przeżywającą właśnie ”te dni” zadając jej pytanie:
- Ile kobiet ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedź żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna.
- A wiesz dlaczego?
- Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu kto wie jak wymienić przepaloną żarówkę! Wy mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest przepalona! Siedzielibyście w ciemnościach trzy dni zanim zrozumielibyście co jest nie tak! I jak tylko już to zrozumiecie to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od siedemnastu lat są zawsze w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się cud i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pieprzone żarówki to przez dwa dni problemem nie do pokonania będzie postawienie krzesła pod żyrandolem i wymienieniem jej. Kolejne dwa dni zajmie wam odstawienie tego głupiego krzesła z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało i tak, na podłodze zostanie pusty zgnieciony kartonik po wkręconej nowej żarówce! Bo wy nigdy nie potraficie po sobie posprzątać! Gdyby nie my utonęlibyście w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam pilot od telewizora zatrudnilibyście pod hasłem: ”akcja ratunkowa” całą armię sprzątaczek!
I tu nastąpiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie... O co właściwie pytałeś?

- Najdroższa - zwraca się do dziewczyny młodzieniec - tylko ty mi zostałaś.
- Co się stało, sprzedałeś swój samochód?

Żona:
- Koty to najgłupsze stworzenia na świecie. I fałszywe, prawda, kochanie?
Mąż:
- Tak, mój koteczku.

Przy piwku:
- Moja stara musi mieć zawsze ostatnie słowo!
- Chłopie, tylko pozazdrościć, moja musi mieć jeszcze do tego ostatnią złotówkę!

Mąż do żony.
- Co byś zrobiła gdybym ci powiedział, że wygrałem w totolotka?
- Wzięła połowę kasy i odeszła od ciebie.
- To masz tu stówę i spadaj.

Żona do męża:
- Gdzie jest moje dildo?
A mąż na to:
- Mam to w dupie.