Dowcipy o kolegach

- Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach, strasznie mnie boli głowa.

- Wczoraj ostro pokłóciłem się z żoną. - zwierza się Adam koledze.
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Jak zwykle do mnie.
- Co jej powiedziałeś?
- Powiedziałem stanowczo: ”No dobrze, kup sobie tę kieckę...”

Co różni dobrego ucznia od złego?
- Złego biją rodzice, a dobrego koledzy.

Przychodzi kolega do Kartezjusza, drzwi otwiera jego matka.
- Czy jest Kartezjusz? - pyta.
- Chwileczkę. - matka oddaliła się w głąb mieszkania, po chwili wraca i mówi: Jest, bo myśli.

Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie.
- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj!
- Co tu mówić? Pcha się tą biedę!
- Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze Ci się układało!
- Ale w małżeństwie mi się nie układa.
- Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście!
- Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.
- Dlaczego tak myślisz?
- Już Ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa.
- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!
- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz!

Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny?
- Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.

Spotyka się po kilku latach dwóch koleżków.
- Ty wiesz stary, że w Niemczech są takie domy gdzie zjesz za darmo, wypijesz za darmo, ile chcesz. Ale to jeszcze nic! Poruchasz za darmo ile chcesz, a jak stamtąd wyjeżdżasz to ci jeszcze dwieście marek dadzą!
- Pieprzysz! I ty byłeś w takim domu?
- Ja nie, ale moja żona była.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Powiedz, jak tu nie wierzyć w cudowną magię przedmiotów. Wyobraź sobie, że odkąd zgubiłem klucze od piwnicy, pomiędzy mną, a żoną nie padło żadne ostre słowo.
- Nieprawdopodobne. A co jest w tej piwnicy?
- Właśnie moja żona.

W urzędzie celnym rozmawia dwóch kierowców.
- Wróciłem właśnie ze Skandynawii. Co za przyroda! Renifery, niedźwiedzie polarne ... To trzeba zobaczyć.
- A fiordy widziałeś?
- Fiordy?! Fiordy, to mi, stary, z ręki jadły.

Spotyka się dwóch kolegów, jeden z nich jest smutny, drugi pyta.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- A wiesz porwali mi teściową.
- Zaraz i to powód do smutku?
- Bo wiesz, powiedzieli że jak nie dam im okupu to ją sklonują.