Dowcipy o jedzeniu

Klient woła kelnera i mówi:
- Panie w mojej zupie pływa mucha!
- Przecież całej nie wypije.

Narzeczony mówi do swojej narzeczonej:
- Ja chodzę z tobą nie na żarty.
A ona odpowiada:
- Ja też jestem głodna.

Przyszedł Jasiu do McDonalds - a i mówi:
- Poproszę frytki.
Sprzedawczyni odpowiada:
- Niestety nie mamy ziemniaków.
A Jasiu:
- Nie szkodzi, zjem z chlebem.

Żona informatyka prosi swego męża aby napisał na torcie urodzinowym: ŻYJ NAM STO LAT.
Po chwili żona go pyta:
- Gotowe?
- Nie, ponieważ tort nie zmieści się do drukarki.

Mąż z żoną jedzą obiad. Mąż mówi:
- Te grzybki są wyśmienite! Skąd wzięłaś na nie przepis?
- Z jakiejś powieści kryminalnej.

Żona siedzi z mężem w restauracji. Ona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka czerwonego wina.
Kelner pyta:
- A warzywo?
Żona:
- A on? On zje to co ja.

Rozmawiają dwie młode małżonki:
- Wyobraź sobie, jaką wczoraj strzeliłam gafę. Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych.
- I co on na to?
- Strasznie się spienił.

Kowalska mówi do Kowalskiego:
- Skoro chciałeś stuletnie wino, to myślałam, że dwutygodniowy schabowy nie zrobi ci różnicy!

Kowalscy strasznie się pokłócili. Po południu Kowalski dzwoni z pracy i pyta:
- Co będzie dziś na kolację?
- Trucizna - lodowatym głosem odpowiada żona.
- To świetnie się składa! Przygotuj tylko dla siebie, bo ja mam dziś służbową kolację na mieście.

Nie ma mięsa, ani gnata,
bo Hermaszewski w powietrze lata.