Dowcipy o facetach

Do sekretariatu wchodzi mężczyzna:
- Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z dyrektorem.
- Niestety, dyrektora nie ma.
- Jak to nie ma? Przecież przed chwilą widziałem go w oknie.
- No, właśnie. Dyrektor też pana widział.

Trwa proces: Oskarżony podaje swoją wersję wydarzeń:
- Wracam do domu po podróży, otwieram drzwi do mieszkania, słyszę jakiś hałas, wchodzę do sypialni, widzę żona speszona i naga leży w łóżku, wyskakuję więc na balkon patrzę biegnie koleś w samych bokserkach, chwytam więc lodówkę i rzucam na niego.
Zostaje wprowadzony poszkodowany - ręka i noga w gipsie. Opowiada:
- Już od kilku lat uprawiam jogging. Także tego feralnego dnia, jak zawsze po pracy wyszedłem pobiegać, aż tu nagle upadła na mnie lodówka.
Wprowadzono świadka - cały w gipsie, od stóp do głów. Z dużym wysiłkiem cicho mówi:
- Siedzę więc w lodówce ...

Lekarz pyta pacjenta:
- Czy pomógł panu lęk na potencję?
- O tak, bardzo!
- A co na to żona?
- Nie mam pojęcia, od miesiąca nie byłem w domu.

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan pistolet. W sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną.
- Niestety nie mogłem tego zrobić, chyba nie nadaję się do tej pracy.
Drugi kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana narzeczona. Ma pan pistolet. W sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoją narzeczoną.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Trzeci kandydat.
- W pokoju obok siedzi pan żona. Ma pan pistolet. w ciągu sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi. Po chwili słychać strzały, a później jakieś walenie. sekund później wraca kandydat:
- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc.

Młoda dziewczyna do swojego adoratora:
- Nie licz na żadne pieszczoty przed ślubem ...
- No szkoda, ale jak tylko wyjdziesz za mąż to mnie szybko zawiadom.

Przychodzi pacjentka do lekarza - seksuologa, a w przychodni tłum, jak jasna cholera.
- Czy pan jest ostatni? - pyta jakiegoś mężczyzny.
- Taki ostatni nie jestem, proszę pani. Widywałem już gorszych.
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani. W poczekalni.
- Pytałam po prostu o to, czy stoi pan na końcu?
- Skąd pani to przyszło do głowy, droga pani? Stoję na własnych nogach.
- Cham, brutal!- wykrzykuje oburzona niewiasta. - Niech mnie pan pocałuje w dupę, świntuchu.
- Proszę pani! - odpowiada z goryczą mężczyzna. - Mnie tutaj żona przysłała, żebym jej wyrobił numerek do lekarza. A nie po to, żebym się z panią pieścił.

Dziewczyna do chłopaka:
- Kotku powiedz, czy ty to mnie kochasz?
- Ależ oczywiście skarbie.
- A ożenisz się ze mną?
- Wiesz co? Zdzwonimy się jeszcze.

Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
- Kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

Czym różni się mężczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

Czym różni się mężczyzna od kota?
- Koty zawsze trafiają do kuwety.