Dowcipy o facetach

Pijany gość w autobusie patrzy na babkę i kołysząc się mówi do niej:
- Pani jest brzydka.
Na to ona z wyrzutem:
- A pan jest pijany.
Ten z uśmiechem odpowiada:
- Jestem, ale do rana wytrzeźwieję!

Mężczyźni to świetni kucharze! Dwa jajka, parówka i śmietanka. Potrafią zapełnić brzuch kobiety na dziewięć miesięcy.

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:
- Czy są kartki z napisem: ”Dla mojej jedynej”?
- Tak, są. - odpowiada kioskarka.
- To poproszę osiem!

Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w zoo.
- I jak było?
- Nie przyjęli jej.

Kowalski pyta Mądralę:
- Byłeś wczoraj na dyskotece?
- Nie! Moja dziewczyna zdecydowała, że nie mam chęci tam iść.

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mnie policzek.
Chłopak całuje ją w policzek i pyta się:
- Już lepiej?
- Tak, lepiej.
Starszy pan przygląda się temu. Po jakimś czasie dziewczyna znowu odnosi się do chłopaka:
- Bolą mnie usta.
Chłopak całuje ją w usta.
- Już lepiej?
- Tak, lepiej.
Wtem przerywa im starszy pan i pyta się chłopaka:
- A leczy pan może hemoroidy?

Gościu pyta gościa:
- Czy umie pan liczyć po włosku?
No jasne to proste:
- Jeden włosek, dwa włoski, trzy włoski ...

Dziewczyna się pyta chłopaka:
- Będziesz moim boyem?
On na to:
- Nie! Będę za Ciebie nosił rzeczy.

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej dziesięć.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii ... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!

Przychodzi facet do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę ”Polacy na mundialu”.
- Fantastyka piętro wyżej.