Dowcipy o alkoholu

Jakie jest najmocniejsze wino?
- Kościelne - jeden pije, wszyscy śpiewają.

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?
- Hot - dog i sześciopak.

Jak zmienić światopogląd blondynki?
- Kupić jej jeszcze jedno piwo.

Jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne bo wszyscy śpiewają, a jeden pije.

Ksiądz mówi do Plebana.
- Ty Pleban chodź Cię wyspowiadam.
- Eee tam,
- No chodź,
- No dobra.
Spowiada się, spowiada w końcu mówi.
- Więcej grzechów nie pamiętam.
Na to ksiądz,
- Ty Pleban, nie wiesz kto mi wino mszalne podpija?
- Nic nie słychać proszę księdza.
- To chodź się zamienimy Ty coś powiesz a ja zobaczę czy nic nie słychać.
- No dobra.
Zamienili się i Pleban mówi.
- Ty ksiądz nie wiesz kto mi Zochę bzyka?
- Ty rzeczywiście nic nie słychać.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky, a za mało kibli.

Wchodzi facet do baru.
- Barman, setkę i cytrynę!
Barman podał, facet wypił wódkę, wcisnął cytrynę do kieliszka i też wypił. Zaciekawiony barman drapie się po brodzie i pyta:
- A pan to chyba kolejarz?
- Po czym pan poznał?
- Po czapce.

Dwa diabły delektują się nalewką.
- Niebo w gębie. - Zachwyca się jeden.
- Ty ... - mityguje go drugi. - Nie przeklinaj.

- Życie rozpoczyna się po pięćdziesiątce stwierdza Masztalski.
- A po setce albo dwóch - komentuje Ecik - jest jeszcze przyjemniej.