Dowcipy o Viagrze

Przychodzi Viagra do baru i od drzwi krzyczy:
- Stawiam wszystkim.

Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią, sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz przepisał mu zażywanie mnóstwa wody, delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta:
- A po co mi Viagra?!
- Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz.

- Wiesz, że Arabowie znaleźli Bin Ladena.
- A jak?
- Posypali góry viagrą, a ch*j sam wylazł.

Wiesz, że wymyślono viagrę light?
- W sumie po niej nie stoi, ale dobrze układa się w spodniach.

- Jasiu co to jest Viagra - pyta się nauczycielka.
- Jest to taki środek na rozwodnienie - pewnie odpowiada Jasiu.
- Na rozwodnienie? Jak to?
- No, bo mama mówiła do taty: ”Weź to, to ci te gówno stanie”

Żona widzi męża, który kroi Viagrę na 4 części.
- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta.
- Chciałem cię tylko pocałować.

Co się dzieje z politykiem jak weźmie Viagrę?
- Rośnie.

Jaki jest najlepszy środek po przedawkowaniu wiagry?
- Terpentyna. To zmięknie najtwardszy pędzel.

Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
- Zmartwychwstanie.

Dziadek wstydził się iść do apteki po Viagrę więc poprosił wnuczka. Wnuczek kupił ją za 100 zł. Przyszedł do dziadka, a ten dał mu 1000 zł.
- Ależ dziadku, Viagra kosztowała 100 zł.
- Wiem wnuczku ale pozostałe 900 zł dała babcia.