Dowcipy o Jasiu

Dlaczego płaczesz synku? - pyta ojciec.
- Zgubiłem 10zł.
- Nie płacz. Dam ci 10zł.
Jaś się uspokoił, ale po chwili wpada w jeszcze większą rozpacz.
- Co się stało? - pyta ojciec.
- Gdybym nie zgubił tamtych 10 złotych, to miałbym teraz 20.

Tato śpiewa Jasiowi kołysankę: aaa kotki dwa...
W końcu Jasio nie wytrzymuje:
- Tato, będziesz dalej śpiewał czy dasz mi spać?!

Jaś został skazany na karę śmierci. Prowadzą go na rozstrzelanie.
- Jakie masz ostatnie życzenie?
- Chcę poziomek!
- A skąd my ci zimą poziomek weźmiemy!?
- Poczekam.

- Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod spódnicę?
- Kotka wnusiu.
Jasio biegnie do dziadka i krzyczy:
- Dziadku, dziadku, a babcia usiadła na kotka, aż mu język wyszedł.

- Jasiu, nie huśtaj dziadziusia! - mówi mama. - Jasiu, słyszysz?
Jaś nie reaguje.
- Jasiu! Nie po to się dziadziuś powiesił, żebyś go teraz huśtał!

Jaś miał urodziny. Przyszedł kuzyn i kuzynka.
- Mamo przyszli kuzyn i kuzynka.
- Jasiu mówi się kuzynostwo.
Potem przyszedł wujek i ciocia.
- Mamo przyszli wujek i ciocia.
- Mówi się wujostwo.
Potem przyszedł dziadek i babcia.
- Mamo przyszło dziadostwo.

- Jasiu, kto jest najbardziej leniwy w twojej klasie? - pyta ojciec.
- A co to jest leniwy?
- To znaczy, że ktoś nic nie robi, tylko się przygląda, jak inni pracują.
- A, to nasz pan od matematyki - odpowiada spokojnie Jaś.

- Jasiu, a gdzie Twoje wypracowanie? - pyta nauczycielka Jasia.
- Po drodze, jak szedłem do szkoły, zrobiłem z niego samolot. I wie pani co? Porwali go terroryści!

- Czy wierzysz w diabła? - pyta Jasia ksiądz na lekcji religii.
- Myślę, że z tym diabłem jest tak, jak ze Świętym Mikołajem. W końcu okaże się, że jest nim mój ojciec.

- Mamo skąd się biorą dzieci? - pyta matki nastoletnia córka.
- Widzisz, przylatuje aniołek, otwiera złotym kluczykiem brzuch kobiety, wkłada nasionko, wraca po dziewięciu miesiącach i wyjmuje dzidziusia.
Mija kilka tygodni.
- Mamo, jestem w ciąży.
- Córuś, a skąd wzięłaś kluczyk?
- Jasio miał wytrych.