Dowcipy o żonie

Pod sklepem stoi dwóch przyjaciół i piją piwo. Jeden z nich właśnie skończył trąbić hejnał i żali się do przyjaciela:
- Wiesz co Heniu, moja żona to ciągle chce ode mnie pieniędzy. Rano pieniądze daj, w południe pieniądze daj, wieczorem pieniądze daj.
- To ciekawe. - mówi kolega - A co ona robi z tymi pieniędzmi?
- Wiesz kochany, nie mam pojęcia, bo jeszcze ani razu jej nie dałem.

- Kochanie powiedz mi coś słodkiego ...
- Miód.

Mówi żona do męża:
- Kochanie, musimy porozmawiać. Uważam, że jesteś zbyt władczy.
- Czy pozwoliłem Ci się odezwać?

Rozmawiaja dwaj przyjaciele:
- Nigdy nie zapomnę balu, na którym spotkałem moją żonę - mówi jeden.
- Tak romantycznie było?
- Nie... Ja się tam wybrałem z ładną dziewczyną, bo myślałem, że żona jest w domu w dziećmi.

Facet pijany siedzi z kuplami w knajpie i przebijają się kto ma brzydszą żonę. W końcu facet wstaje i mówi, że takiej brzydkiej żony jak on, to nikt nie ma ... Więc koledzy namawiają, żeby pokazał, że na pewno nie jest taka zła ... Po długich namowach facet się zgodził i poszedł z nimi do domu, od progu woła:
- Wanda!
- Mam założyć worek na twarz?
- Nie chcę cie bzykać tylko pokazać.

Żona staje całkowicie naga przed lustrem, oglądając się dokładnie z każdej strony krytycznie mówi do męża:
- Wydaje mi się, że wyglądam okropnie! Powiesz mi jakiś komplement?
- Masz świetny wzrok! - Komplementuje mąż!

Rozmowa pacjenta u psychologa:
- Tak więc wieczorem, gdy będzie pan kładł się spać, proszę zostawić wszystkie problemy za drzwiami - doradza lekarz.
Na to pacjent raptownie protestuje:
- Niemożliwe. Żona i teściowa nigdy nie zgodzą się spać na wycieraczce.

Pewien facet wraca do domu z pracy i znajduje żonę w przedpokoju ze spakowaną walizką.
- Co tu się dzieje? - pyta mężczyzna.
- Odkryłam, że mogę zarabiać sto zł na dobę robiąc to samo, co z Tobą robię za darmo, więc Cię opuszczam.
Mężczyzna rusza do sypialni i po jakimś czasie także wychodzi ze spakowaną walizką. Kobieta, która jeszcze nie opuściła domu, zwraca się do męża zaskoczona:
- Po co ci ta walizka?
- Idę z Tobą. Jestem ciekawy, jak przeżyjesz za dwieście złotych miesięcznie.

Przychodzi pracownik do swojego przełożonego na kwadrans przed fajrantem...
- Szefji daj mnie pan, choljiera, jaką robotę w nadgodzinach bo nie chcy dziś wracać za szybko do chałupy...
- A to czego panie Nowak?
- Bo moja żona dzisiaj w domu maluji...
- Aha... To ile godzin panu potrzeba, żeby zdążyła załatwić tych luji?

Franek zwierza się Józkowi:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co?
- Będzie mi jej brakowało.