Dowcipy z podtekstem erotycznym

Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po budynku i tłumaczy:
- Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we wszystkie dni, ale oprócz czwartku. Tu jest pływalnia, możesz popływać we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest sala rekreacyjna, możesz poćwiczyć lub pograć z innymi w jakąś grę we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku szafą, z której wystaje goły tyłek. Brat tłumaczy:
- Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku.
Ucieszony chłopak mówi:
- No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic nie mogę robić w czwartek?
- A, bo widzisz w czwartek ty masz dyżur w szafie.

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Rozumiem mowę zwierząt.
- Tak? - pyta zdziwiony dyrektor.
- To chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek, a tu krasula: ”Muuuu!”
- Co ona powiedziała?
- Że daje dziesięć litrów mleka, a wy oficjalnie wpisujecie tylko cztery.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu: ”Chron, chron!”
- A ta co powiedziała?
- Że rodzi pięć prosiąt, a wy oficjalnie wpisujecie trzy.
- O ja pierdzielę. Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę, a ta: ”Meeeee!”
- Pan jej nie słucha, - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany.

Lubie kiedy jest wielki i czerwony. Kiedy zaczyna z niego kapać. Uwielbiam go lizać, zanurzać w nim usta ... Jaka szkoda, że ten arbuz ma tyle pestek.

Ogłoszenie parafialne:
”W czwartek o piętnastej wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.”

- Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj. To białe co wyleci weź do buzi, tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach. Będzie Ci dobrze. Już nie mogę się doczekać! TWOJA PASTA!

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
- Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny.

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!
Spotyka wilka, wilk:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Wydymałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy! I wszyscy będziemy mieli przechlapane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi ...
Nagle zobaczył lwa.
Ten wkurzony dawaj za zającem, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień.
Lew za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje.
Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się wokół, rozpina rozporek i mówi:
- No, w to to już na pewno nikt mi nie uwierzy!

W łóżku leży dwóch facetów:
- Dobrze mi z tobą, Karolu.
- Ja nie jestem Karol.

Rozmawiają dwie sekretarki o nowym szefie:
- Wiesz, ten nasz szef ubiera się szalenie elegancko.
- Oj tak! A żebyś wiedziała jak szybko.

Jasiu po powrocie do domu, z przedszkola, mówi do mamy:
- Nasz woźny powiedział, że jesteś niezła dupa i chętnie by cię zarżnął.
- Zerżnął Jasiu, zerżnął.