Dowcipy z podtekstem erotycznym

Czerwony Kapturek wybrał się z koszyczkiem do babci, tyle że zamiast czerwonego kapturka założył niebieski. Nagle wilk zastąpił mu drogę:
- Zjem cię Czerwony Kapturku!
- Nie możesz mnie zjeść, bo ja nie jestem Czerwony Kapturem, tylko Niebieski.
Wilk puścił go wolno. I tak cała historia powtarzała się przez tydzień i za każdym razem Czerwony Kapturek miał inny kolor kapturka niż czerwony. Aż pewnego razu idzie Czerwony Kapturek w różowym kapturku, spotyka wilka:
- Zjem cię Czerwony Kapturku!
- Nie możesz mnie zjeść, bo ja nie jestem Czerwony Kapturek tylko Różowy.
- Mam to gdzieś nic nie jadłem od tygodnia. I wilk zjadł kapturka.
Jaki z tego morał?
Żaden kapturek nie daje sto procent zabezpieczenia.

Jasiu podchodzi do Małgosi i mówi.
- Wyobraź sobie że idziesz przez pustynię z Adą i jest szklanka wody kto ją wypije?
- Ja.
- Dobra. Idziecie dalej i macie korek. Która wsadzi o sobie w tyłek?
- Ada.
- Ok. Idziecie dalej i napotykacie 4 murzynów. Kogo rżną w dupsko?
- Adę.
- Nie, ciebie. Ada ma korek w dupie.

Było czterech najlepszych kumpli: hydraulik, elektryk, dentysta i programista. Wieczni kawalerowie, przyjaźń do grobowej deski. Żyli sobie spokojnie i radośnie do dnia, w którym programista oświadczył, że się żeni. Reszta nie mogła sobie odpuścić takiej okazji, podstępem dowiedzieli się, w którym hotelu młoda para będzie spędzać miesiąc miodowy i przekupili obsługę, żeby móc zainstalować parę niespodzianek na powitanie. Tydzień po powrocie programista spotyka się z kumplami przy piwku i pół żartem pół serio komentuje ich kawały. Kiwa głową na hydraulika i mówi:
- Taa... Ten cieknący kran, którego się nie dało zakręcić, to był naprawdę dobry dowcip.
Do elektryka:
- Ta mrugająca lampka nocna bez wyłącznika też.
Na koniec rzuca dentyście spojrzenie pełne wyrzutu i mówi:
- Ale Ty? Jak mogłeś? Nowokaina w pudełku po wazelinie to było najzwyklejsze świństwo!

Widziałem na filmie porno jak dziewczyna trzymała w gardle penisa przez ponad pięć minut.
Spróbowałem to z moja żoną. Niestety zmarła... udusiła się.
Zacząłem się zastanawiać jak to się mogło stać.
...
Okazało się, że mam wolny internet.

Żeby zdobyć faceta trzeba ruszyć głową. Zazwyczaj wystarczy parę razy w górę i w dół.

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się ze trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuję go... Zdejmuje suknie... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki.

Wszystko dobre, co się dobrze kończy. - powiedział sobie w myślach Jasiu, po czym spuścił się na twarz ukraińskiej prostytutki.

Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?
- Bo drugą jęczy.

Po czym można poznać, że blondynka lubi faceta?
- Prześpi się z nim dwie noce pod rząd!

Para w łóżku:
- Kochanie, twoje piersi są jak rodzynki.
- Takie słodkie?
- Nie, takie pomarszczone.