Dowcipy z podtekstem erotycznym

Dwie pary małżonków grają w karty. Czternastoletni synek jednej z par, bezstresowo wychowany, bez przerwy im przeszkadza i nie daje grać w spokoju. Mężczyzna zaprzyjaźnionej pary nie wytrzymał i wziął młodego na bok, wrócił po chwili bez niego i wrócili do gry. Po godzinie ojciec chłopca nie wytrzymuje i pyta:
- Ty stary, co ty mu zrobiłeś, że jest taki spokój i nie ma go tyle czasu?
- A nauczyłem go konia walić.

Impreza studencka. Do ładnej dziewczyny podchodzi gość, przeciąga się znacząco i mówi:
- Jestem bardzo dobry w łóżku.
To jest MARKETING BEZPOŚREDNI.
Gdy do ładnej dziewczyny podejdzie chłopak i powie:
- Ten gość tam przy barze jest bardzo dobry w łóżku.
To jest to REKLAMA
Gdy do gościa podchodzi laska i mówi ponętnym głosem:
- Słyszałam, że jesteś dobry w łóżku.
To to się nazywa MIEĆ DOBRĄ MARKĘ.

Jedno małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć ”do roboty” i to zaraz w gabinecie. Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki prosząc o ”Trytheotherhol”.
- Co? - pyta się aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekla aptekarka. - Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole.

Przychodzi gościu do burdelu i pyta:
- Jestem bardzo spragniony sexu ale mam dychę.
- No za dziesięć złotych to osioł na parterze, drugie drzwi po lewej!
Gość po skończonym numerze wyszedł cały szczęśliwy ... Na drugi dzień był dalej spragniony ale miał tylko pięć złotych i okazało się, że może wejść do piwnicy tam jest okno, może się przyglądać i strzelić sobie przy tym konia. Pasowało mu, a wiec poszedł ... Bije konia,bije i nagle mówi do faceta stojącego obok niego ...
- To już przesada pociskać psa!
- Panie, - odpowiada - tu wczoraj był jeden co pociskał osła!

Dzień dobry. Jestem Roman. Jestem waginotarianinem.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór.
Na to lekarz puka się w czoło.
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego:
- Poproszę parówkę! Towarzyszka odciąga kupującą na bok:
- Kup trzy, jedną zjemy!

Po co blondynka idzie o północy na cmentarz?
- Żeby ją strach przeleciał.

Czym sie różni blondynka od roweru?
- Rower najpierw sie pompuje, a potem wsiada, a z blondynką jest odwrotnie!

Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowę?
- Bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje ukradzione.