Dowcipy o tacie

Pewna dziennikarka przeprowadza wywiad z mistrzem olimpijskim w pływaniu:
- Niech pan mi powie, gdzie tak świetnie nauczył się pan pływać.
- Tato mnie nauczył. W dzieciństwie, zawsze zabierał mnie łódką na środek jeziora, a potem wrzucał do wody.
- A co panu sprawiało najwięcej trudności?
- Wydostanie się z worka.

Jasio pyta ojca:
- Tato, kto to jest transwestyta?
- Nie wiem, ale spytaj matki, on będzie wiedział.

Biznesmen dawał synowi pieniądze za każdy dobry stopień, więc od pewnego czasu syn przynosił do domu tylko dobre oceny. Któregoś razu biznesmen pyta:
- Synu czy ty przypadkiem nie dzielisz się pieniędzmi z nauczycielami?

Tatuś słyszał jakieś szumy w pokoju córki. Gdy ta wyszła z pokoju zapytał:
- Co to tam tak u Ciebie brzęczało?
- Wibrator.- spokojnie odpowiedziała.
- Fuj, córeczko, nie wstyd Tobie?
- Jesteś staromodny tatuśku, moje wszystkie koleżanki mają wibratory.
Po kilku dniach późnym wieczorem wraca córeczka do domu, patrzy, a tatuś siedzi w pokoju przy stole, na środku stolo stoi flacha, tatuś ma przy sobie napełniony kieliszek z wódką. Po drugiej stronie stołu, stoi drugi kieliszek wódki, a obok wibrator.
- Co robisz ojcze? - zawołała córka.
Wstawiony tatuś mówi:
- A co, do cholery? Z zięciem nie mogę się napić?!

Jezus szukał swojego ojca. Wiedział o nim jedynie tyle, że był cieślą i mieszkał samotnie gdzieś w górach. Lecz pewnym szczęśliwym trafem usłyszał gdzieś o człowieku, który był zgodny z opisem. Wybrał się w góry na poszukiwania, szuka, szuka, szuka i patrzy, a tam het w oddali stoi sobie samotna chatka. Zbliża się do niej i patrzy a tam pod chatką siedzi sobie jakiś stary człowiek i coś hebluje, a dookoła pełno narzędzi stolarskich. Podchodzi do niego i pyta:
- Przepraszam, a czy pan jest cieślą?
- Zgadza się.
- A przepraszam, czy miał pan może kiedyś syna?
Cieśli pojawił się błysk w oku i odpowiada:
- Tak! Miałem!
- A przepraszam, że pytam, czy ten syn opuścił pana, jak był bardzo młody?
Cieśli wypadł hebel z rąk, łzy napłynęły mu do oczu.
- Tak!
Jezus nie wytrzymuje, rzuca mu się w ramiona.
- Tato! Tato!
- Pinokio!

Ojciec do syna - skejta, lejąc go:
- Jakby Bóg chciał żebyś był skejtem to miałbyś jaja po kolana!

Ojciec trojaczków z dumą pokazuje przyjacielowi nowo narodzone dzieci.
- No i co sądzisz?
- Na Twoim miejscu wziąłbym tego po lewej. - odpowiada po namyśle przyjaciel.

Pani nauczycielka pyta dzieci czy mają jakieś zwierzaki w domu. Przychodzi kolej na odpowiedź Jasia:
- Miałem, ale zabiliśmy boja mięsa nie jem, ojciec i matka również.
- Jasiu, przyjdź jutro z mamą do szkoły!
- Miałem kiedyś mamę, ale ja jeszcze nie bzykam, ojciec już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.

Ojciec opowiada Jasiowi o swojej młodości:
- A wiesz, że kiedyś w sklepach był tylko ocet?
- Jak to?! Całe TESCO octu?!

Ojciec woła syna:
- Synu, znalazłem papierosy w kieszeni Twojej kurtki.
- No i co?
- Jesteśmy na Jamajce, jest czterdzieści stopni. Na co Ci kurtka?!