Dowcipy o tacie

Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochód i facet ze środka mówi:
- Choć wsiadaj do samochodu, dam ci dwa zł i lizaka.
Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku.
- No chodź, wsiądź do samochodu, dam pięć ci zł, cole i lizaka.
Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku ... Facet w samochodzie nie daje za wygraną:
- Moja ostatnia propozycja - wsiądź ze mną do samochodu, a dam ci sto zł i colę.
Chłopak się zatrzymał i mówi:
- Odczep się tato. Kopiłeś matiza to teraz sam nim jeździj.

Młody człowiek oświadcza się o rękę córki. Jej ojciec jest mu zdecydowanie nieprzychylny.
- Nie chciałbym, aby moja córka resztę życia spędziła z byle głupkiem.
- Dlatego właśnie proszę pana o jej rękę.

Pani mówi dzieciom żeby ułożyli kilka zdań o ptakach. Jasiu się zgłasza i mówi:
- Tato przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły i poszedł dalej pić na sępa.

Jasio po powrocie ze szkoły usiadł do odrabiania lekcji. Po chwili pyta taty:
- Muszę napisać zadanie, którego tematem będzie katastrofa. Mógłbyś mi pomóc i podrzucić jakąś tragedię?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

Jasiu pyta się taty:
- Co to znaczy HDD format completed?
- To znaczy, że już nie żyjesz.

Jasiu przychodzi do domu i mówi tacie:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę? - pyta się tata.
- Za to, że wiedziałem ile jest 2x3!
- A za co w mordę?
- Za to, że nie widziałem ile jest 3x2.
- Przecież to jeden ch*j!
- Też tak powiedziałem!

W szkole nauczyciel pyta:
- Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza. - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.

Dorastająca córka wraca nad ranem do domu. Tu czeka na nią matka:
- Czy wiesz która godzina? Gdzie byłaś? Nie mogłaś zadzwonić?
- Mamusiu, proszę! Nie traktuj mnie jak tatusia.

Żona mówi do męża:
- Wyjeżdżam do mamusi na wieś i zabieram ze sobą syna.
Na to ojciec do swej pociechy:
- Karolku! Zostań ze mną. Co ja będę robił sam? A jak zostaniesz, to kupię ci hulajnogę albo rowerek, pójdziemy do kina albo na mecz, pomajsterkujemy.
- Tak, tak. A świstak siedzi i zawija je w te sreberka.

Nauczyciel zwraca się do małego Jasia:
- Proszę, wymień znane ci żywioły.
- Ogień, woda i wódka.
- Jaka wódka?! Co ty wygadujesz?
- Bo jak tata wraca pijany do domu, to mama zawsze mówi: Znów jesteś w swoim żywiole”.