Dowcipy o tacie

Jaś pyta taty.
- Tata mogę skoczyć na bungie?
- Synu twoje życie zaczęło się od pękniętej gumki, więc nie chcę żeby skończyło się z powodu pękniętej gumy!

Jasio pyta ojca:
- Tato, co to jest bezpieczny seks?
- Bezpieczny seks... hmmm... No... to jest twoja siostra Jasiu.
- Tyle, że ja nie mam siostry.
- No właśnie.

Syn do ojca:
- Ojcze, kocham Adama!
- Synu, bój się Boga! Przecież to Żyd!

Tata pyta Jasia:
- Waliłeś kiedyś konia?
- Nie tato.
- Idź do pokoju i poczekaj na mnie.
Po chwili tata chodzi do pokoju i pyta Jasia dlaczego cały pokój jest we krwi.
Jasio na to:
- Bo ptaszek mnie opluł i musiałem mu obciąć główkę.

Jasiu mówi do Małgosi:
- Małgosiu, dzisiaj o piętnastej, w sadzie pod jabłonią tak Cię zerżnę, że aż się zpierdzisz!
Małgosia na to:
- Eee, Jasiu, co Ty gadasz, przecież Ty nic w spodniach nie masz.
- Chcesz się przekonać to przyjdź do sadu pod jabłonkę o piętnastej. - odpowiedział Jasiu.
Całą rozmowę podsłuchał ojciec Małgosi i udał się przed piętnastą do sadu, wszedł na jabłoń i czeka. Nadeszła godzina piętnasta, przychodzi Jasiu z Małgosią, Jasiu gacie w dół, Małgosia kieckę do góry i jazda. Jasiu ostro wali Małgosię, wali, nagle spogląda na górę, a tam ojciec Małgosi, podciąga spodnie do góry i ucieka. Małgosia krzyczy:
- Jasiu, przecież miałeś mnie tak zerżnąć, że aż się zpierdzę!
Jasiu na to:
- Spójrz na górę to się zesrasz!

Rozmawia Ojciec z synem:
- Tato czym się różni ”teoretycznie” od ”praktycznie”.
- Słuchaj synu. idź się spytaj Mamy czy dała by dupy murzynowi za milion.
No i synek się pyta.
- Mamo dała byś dupy murzynowi za milion złotych?
- W sumie to bardzo dużo pieniędzy, mielibyśmy do końca życia, nowy samochód, dom i inne potrzebne rzeczy. A więc chyba tak.
Synek wraca do ojca, a ten mówi żeby teraz spytał się siostry.
- Siostro dała byś dupy murzynowi za milion?
- Hmm miała bym na kosmetyki, SPA, ubrania, solarium i inne wydatki, a więc pewnie bym dała.
Synek znów wraca do ojca mówiąc mu co odpowiedziała siostra i teraz ma iść się spytać dziadka.
- Dziadku dał byś dupy murzynowi za milion?
- No chyba tak, na starość mieć tyle kasy? Bym się chociaż rozerwał i w ogóle.
Syn znów wraca do ojca, mówi co odpowiedział dziadek
- No widzisz synu teoretycznie mamy trzy miliony.
- A praktycznie? - pyta dociekliwy syn.
- Praktycznie dwie dziwki i pedała.

Wchodzi mały Jasio do kuchni i mówi:
- Mamo, jestem głodny.
- Słuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie znaczy, że jestem Twoją mamą!
- To jak mam do Ciebie mówić?
- Po prostu Andrzej!

Laska ciągnie facetowi druta. Facet kończy jej w ustach, ona połyka i pyta:
- Tatusiu, jesteś pewien, że to uleczy moją białaczkę?

Przychodzi Jasiu z pierwszego stosunku w jego życiu. Tata się pyta:
- No i jak było?
Jasiu:
- Super, super.
- Ciesze się, to kiedy idziesz na następny?
- A nie wiem, nie wiem. Jeszcze mnie dupa boli więc prędko nie pójdę.

Syn zwraca się do ojca:
- Tato, jestem gejem,
- Synu czy Ty nosisz może garnitury od Armaniego?
- No nie,
- A czy nosisz może buty od Versacego?
- W sumie nie,
- A może w takim razie masz krawaty od Calvina Kleina?
- Nie nie mam,
- To Ty zwykły pedał jesteś, a nie gej.