Dowcipy o synu

- Mamusiu dlaczego Kasia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka?
- Bo jak była mała to spadła na nóż.
- Aha, to babcia spadła pewnie na siekierę?

Rozmawiają dwie młode mężatki:
- No dobrze, rozumiem. Ty się znów kochasz. Ale co powie twój mały synek, kiedy się dowie, że zafundowałaś mu już trzeciego tatusia?
- Nie przejmuj się, moja droga. On jeszcze nie umie liczyć do trzech.

Eskimos mówi do swojego młodego syna:
- Pamiętaj, nie jedz żółtego śniegu.

Koniec roku szkolnego. Syn wraca do domu po uroczystości rozdania świadectw i mówi:
- Tato, świetna wiadomość! Szkoła przedłużyła ze mną kontrakt na szóstą klasę!

Przychodzi mały Indianin do wodza i mówi:
- Wodzu, dlaczego Amerykanie mają takie ładne imiona, a my nie?
- A co nie podoba ci się imię twojej siostry - Biała Niedźwiedzica?
- Podoba.
- A twojego brata - Śnieżny Bawół?
- Podoba.
- A moje imię - Biały Koń?
- Podoba.
- To dlaczego zawracasz mi głowę, Śmierdzący Mokasynie?

- Jestem wprost zdumiony! Skąd nasz syn ma taki rozum?
- Oczywiście po tobie. - uśmiecha się żona.
- Mój rozum jest na swoim miejscu.

Szkot zwraca się do syna, któremu kupił nowe buty:
- Oszczędzaj je! Rób większe kroki!

- Tato, co to znaczy, że jestem pierworodny? - pyta Jasio.
- To znaczy, że jesteś jak olej - z pierwszego tłoczenia.

- Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla się z okna:
- Czego chcesz pieroński mozolu?!
- Tomek nie chciał uwierzyć ze masz zeza.

Mama z synkiem idąc ulicą zauważyła leżącego w kałuży pijaka. Pokazując na niego palcem, mówi do synka:
- Widzisz synku, jak się nie będziesz uczył, to tak skończysz.
Na to synek oburzony:
- Ależ mamo, to jest nasz wspaniały aktor i literat, Jan Himilsbach.
Na te słowa Janek wynurzył się z kałuży i z charakterystyczną chrypką przemówił:
- I co, głupio Ci?!