Dowcipy o seksie

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjęciu w domku letniskowym. Po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się na noc żonami. Drugi pomyślał: ”A co tam, moja i tak ma okres” - i zgodził się. Mężczyźni uzgodnili jeszcze, że przy śniadaniu, pukając w słoik z dżemem, dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał żonę kolegi. Nazajutrz rano pierwszy z uśmiechniętą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy. Drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z nutellą.

Są trzy etapy seksu:
Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożenców odbywają się często i w różnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd.
Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: ”Pieprz się”.

Sex jest jak nokia - connecting people,
Sex jest jak nike - just do it,
Sex jest jak coca - cola - enjoy,
Sex jest jak pepsi - ask for more,
Sex jest jak samsung - everybody is invited,
Sex jest jak peugeot - zaprojektowany by cieszyc,
Sex jest jak tpsa - łączy nas coraz więcej,
Sex jest jak philips - lets make things better,
Sex jest jak plus - zmieniamy świat na plus,
Sex jest jak era - taaaak, taaaaakkk,
Sex jest jak jogobella - rozkosz extra dużego,
Sex jest jak prusakolep - kusi, wabi, nęci,
Sex jest jak o.b. - ok,
Sex jest jak redbull - dodaje skrzydeł,
Sex jest jak milka - daj się skusić,
Sex jest jak mars - krzepi.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Jakie jest najdziwniejsze miejsce gdzie uprawiałeś seks?
- Na tapczanie.
- I to ma być dziwne?
- No!... Ale podczas przeprowadzki!

Kumpel do kumpla informatyka:
- Stary z ciebie taki programista, że pewnie o seksie piszesz w C++.
- Też mi sztuka - input, output i zapętlić.

Mosze przychodzi do domu i od progu Salcia mówi:
- Mośku, słyszałeś nowinę?
- Jaką?
- Berni przestał palić, ten nałogowy palacz co wypalał trzy paczki dziennie przestał.
- Niemożliwe!
- A jednak, widzisz on ma w sobie to czego Ci brakuje, silną wolę.
- Łee tam, jeden odosobniony przykład.
- Poczekaj nie skończyłam jeszcze.
- Więc?
- Twój przyjaciel Morty, ten alkoholik, wiesz który?
- No wiem, co z nim?
- Przestał pić, widzisz, on też ma to czego Ci brakuje, silną wolę!
- I co myślisz, że ja jej nie mam?
- Nie masz.
- A właśnie że mam!
- W takim razie udowodnij.
- Dobrze, od dziś, będę spał w stołowym i nie zbliżę się do żadnej kobiety.
- Dobrze, zobaczymy jak długo wytrzymasz Mośku.
Mosiek jak obiecał, spał w stołowym i nawet nie pomyślał przez tydzień o ani jednej kobiecie. Aż którejś nocy w drzwiach od stołowego stanęła Salcia w samej bieliźnie trzymając w ręku swoją poduszkę:
Mosiek się wybudza i pyta?
- A ty czego chcesz?
- Wiesz Mośku, Berni podobno znów zaczął palić.

Jaś i Wiktor rozmawiają:
- Uprawiałeś już kiedyś seks? - pyta Wiktor Jasia.
- Tak, to wspaniałe uczucie, mógłbym to robić cały czas.
- A możesz mi zdradzić z kim? - dopytuje Wiktor.
- Co? A do tego są potrzebne dwie osoby?

Pani pyta dzieci w szkole:
- Jaka jest najszczęśliwsza chwila w życiu człowieka?
Zgłasza się Ania.
- Tak, Aniu? Proszę, powiedz - mówi nauczycielka.
- A więc: urodziny, święta, ślub ...
- Dobrze Aniu. A teraz może jakiś chłopak nam powie?
Zgłasza się Jaś.
- Tak, Jasiu? Proszę, powiedz.
- A więc, moim zdaniem, pogrzeb jest najszczęśliwszą chwilą w życiu człowieka.
- Ależ Jasiu! Dlaczego tak sądzisz? - pyta pani.
- No bo kiedyś, gdy w nocy szedłem się wysiusiać, przechodząc obok sypialni rodziców usłyszałem, jak mama mówi: ”Pogrzeb stary! Pogrzeb! Och, jak mi dobrze!”.

Rodzice Jasia leżą w łóżku, tata mówi do mamy:
- Daj mi swoją bułeczkę!
- A ty mi swoją paróweczkę!
Jasio wychodzi z szafy i mówi:
- Może chcecie musztardy?

Spółkuje lekarz z pielęgniarką podczas nocnego dyżuru. Nagle pielęgniarka pyta lekarza:
- A Pan doktor to chirurg czy anestezjolog?
- Oczywiście, że chirurg - odpowiada oburzony lekarz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj - odpowiada na to pielęgniarka.