Dowcipy o sąsiadach

Sąsiad kupił sobie koguta. Z tego koguta był straszny erotoman. Pierwszego dnia przeleciał wszystkie kury u gospodarza, drugiego dnia sąsiad przyszedł na skargę do gospodarza, że ich kogut przeleciał wszystkie kury. Gospodarz odszukał koguta i mówi:
- To się dla ciebie kiedyś źle skończy.
Następnego dnia gospodarz widzi koguta leżącego plackiem na łące i mówi:
- Mówiłem, że to się dla ciebie źle skończy.
Na to kogut:
- Zamknij się, wrony płoszysz.

Wioska niedaleko Kocka . Chatka pod lasem. Przy stole siedzi mężczyzna z wąsami i je zupę. Wpada sąsiad i krzyczy:
- Wacek, Wacek, twoja żona wpadła pod kosiarkę i nie żyje!
Mężczyzna wciąż je.
- Wacek, coś ty taki spokojny?!
- Chwila, najpierw dojem. I zaraz zobaczysz jaka mnie histeria weźmie.

Kobieta zamówiła nowa szafę, ekipa zamontowała i pojechała. Po pewnej chwili na dole na ulicy przejechał tramwaj, a tu nagle się szafa otwiera. I tak kilka razy. Kobieta zamyka szafę, jedzie tramwaj, a szafa się otwiera. Zdesperowana idzie po sąsiada. Sąsiad proponuje:
- Wie Pani co? Ja wejdę do środka szafy, jak będzie jechał tramwaj i szafa się znowu otworzy to wtedy zobaczę to od wewnątrz co się dzieje.
W międzyczasie przyszedł mąż z pracy. Ściąga płaszcz. Otwiera nową szafę ze zdziwienia mówi:
- A Pan co tutaj robi?
- I tak Pan nie uwierzy. Czekam na tramwaj!

- Nasi sąsiedzi są chorobliwie zazdrośni. Czy wiesz, co zrobili, gdy kupiliśmy sobie nowe meble?
- Co?
- Podarowali naszemu synkowi książkę ”Mały stolarz” i zestaw narzędzi.

- Wiesz, mój mąż jest jak słońce! - mówi sąsiadka do sąsiadki.
- Jak to?
- A tak! Jak wieczorem zajdzie do knajpy, to dopiero rano z niej wychodzi.

- Pana pies szczekał przez całą noc. - mówi rozwścieczony sąsiad.
- To nic, odeśpi w dzień. - odpowiada właściciel psa.

Idzie pijany facet do sąsiada. Otwiera ich syn.
- Dzień dobry! Mamy i taty nie ma są w pracy.
A na to pijany facet:
- A nie, ja się chcę zapytać czy dasz mi coś do picia?
- Jasne, chwileczkę!
Idzie i przynosi wodę, pełną szklankę!
- Dziękuję, a mogę jeszcze?
- Jasne!
Przynosi ale teraz tylko pół.
- Czemu tylko pół?
- Bo w ubikacji więcej już nie ma, a do umywalki nie dosięgam.

- Czy jest mama? - Pyta sąsiadka.
- Nie ma!
- A tata?
- Nie!
- To może jest babcia?
- Ona też zdążyła się ukryć!

- Ale pani utyła. - mówi sąsiad do Kowalskiej.
- Czy pan nie wie, że kobietom się nie mówi takich rzeczy?
- Myślałem, że w pani wieku to już obojętne.

Co myślą sąsiedzi jak blondynka jedzie zdawać na prawo jazdy?
- Biedne słupki.