Dowcipy o prezerwatywach

Dwóch facetów rozmawia o swoich żonach.
- Wiesz, moja żona jest bardzo głupia. Jest środek lata, a ona sobie futro kupiła.
Na to drugi:
- Moja jest jeszcze głupsza, jak wyjeżdżała do sanatorium, to kupiła 10 paczek prezerwatyw, a przecież ona nie ma penisa.

Poseł do znajomego:
- Wiesz, ja nie używam prezerwatyw.
- Jak to, dlaczego?
- Mnie chroni immunitet.

Walentynkowy wieczór. Na stację benzynową wchodzi błogo uśmiechnięty młodzieniec i mówi:
- Dzień dobry!
- Skończyły się. - odpowiada pracownik stacji.

Facet awanturuje się w aptece.
- Jakie wy prezerwatywy sprzedajecie?! Nie dość, że dziurawe, to jeszcze pękają!
- Mało tego, - dodaje stojący za nim w kolejce mały chłopczyk - one jeszcze spadywują!

- Poproszę pięćdziesiąt prezerwatyw.
- Mam tylko czterdzieści osiem.
- Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że popsuła mi pani cały wieczór!

Żona jest jak prezerwatywa. Więcej czasu spędza w Twoim portfelu niż na Twoim penisie.

- Baco, wiecie co to AIDS?
- No, pewno, ze wim!
- A prezerwatywy używacie?
- No, pewno, ze uzywom!
- Ale czy zawsze, Baco?
- Zawsze Panocku, zdejmuje ino do sikanio i ciupcianio.

Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Przepuścili, podchodzi do okienka i mówi:
- Prezerwatywę proszę.

Dwóch żonatych mężczyzn opowiada o tym, jak to ich połowice są naiwne. Pierwszy:
- Moja żona chodzi na lekcje jazdy. To trwa i trwa, ale ona nie daje za wygraną. A jest tak naiwna, że myśli, że gdy zrobi prawo jazdy, ja dam jej samochód do prowadzenia.
Drugi:
- To jeszcze nic. Oto moja żona jedzie sama na wakacje. Pakuje się. Ja widzę, że wkłada do walizki kilkanaście prezerwatyw. To przecież szczyt naiwności! Ona myśli, że ja będę do niej dojeżdżał.

- Panie doktorze, mam tik nerwowy, oko mi mruga.
- To pan pójdzie do psychiatry, ja jestem ogólny ...
- No tak, ale jestem przeziębiony i co w aptece poproszę o aspirynę, to prezerwatywy dostaje ...