Dowcipy o prezerwatywach

Czym się różni balon od prezerwatywy?
- Gdy pęknie balon to jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jednego więcej.

- Czy są czarne prezerwatywy?
- Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?!
- Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złożyć kondolencję ...

Spotyka się marchewka, penis i pietruszka!
- Wy to macie dobrze! - mówi marchewka!
- Nie to wy macie dobrze, mnie to pokroją i wrzucą do zupy - powiedziała pietruszka!
- Nie to wy macie dobrze! - oznajmił penis! - Mnie to włożą do jakiegoś plastikowego worka i trzepią aż się zrzygam!

Jak nazywa się człowiek, który nie używa prezerwatyw?
- Ojciec.

Zmęczony lekarz zostaje obudzony w środku nocy dzwonkiem telefonu.
- Proszę niech pan natychmiast do nas przyjedzie - usłyszał głos zrozpaczonej matki - Moje dziecko połknęło prezerwatywę!
Lekarz w pośpiechu wrzucił na siebie ubranie i kiedy już miał wychodzić telefon zadzwonił ponownie.
- Już w porządku - powiedziała kobieta z ulgą w głosie - Mój mąż znalazł jeszcze jedną.

Jaki jest szczyt ubóstwa?
- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi głodny, wychudzony student i ceruje prezerwatywę.

Przychodzi facet do kiosku i prosi o prezerwatywę.
- A co to takiego? - pyta kioskarka.
- No... Eros.
- Co?
- Kondom!
- Żałuję, ale ja naprawdę nie wiem, co to takiego.
Facet rozpina rozporek, kładzie fajfusa na ladę i mówi:
- Proszę ubranko dla tego pana!

Co robi jeż w fabryce kondonów?
- Kinder niespodzianki.

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi.
- Poproszę dwieście prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy na nią, ale jej podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada.
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pieprzenia.

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar?
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że są jakieś rozmiary.
- Proszę pójść tam za kotarkę, jest tam deseczka, taka z dziurkami, to pan sprawdzi swój rozmiar.
Facet wraca po chwili i mówi:
- Rozmyśliłem się, poproszę deseczkę.