Dowcipy o pijakach

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... kurde, jest wpół do czwartej rano.

Pijany facet łazi po klatce puka do drzwi i się pyta:
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie odpowiada kobieta, która otworzyła drzwi.
Za chwilę znowu puka i się pyta:
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie - odpowiada kobieta.
Za chwilę znowu puka i znów się pyta czy tu mieszka. A kobieta odpowiada, że nie, na co gość:
- Pani to mieszka wszędzie, a ja to nigdzie.

Przychodzi facet do baru, zamawia piwo, ale nagle przypomina sobie, że musi wykonać pilny telefon. Wie jednak, że jeśli podejdzie do telefonu, to ktoś mu to piwo wypije. Pisze więc na karteczce:
”Jestem mistrzem świata w karate” i idzie dzwonić pewien, że jego piwa nikt nie ruszy.
Wraca, zastaje kufel pusty, a pod tym swoim napisem czyta:
”Dzięki za piwo! Jestem mistrzem świata w sprincie”.

Idzie pijany facet do domu i nagle potyka się o korzeń drzewa, który wystawał na jego podwórku. Zdenerwowany wchdzi do domu i wrzeszczy na żonę:
- Gdzie piła?
- Ja nie piła.
- Gdzie piła?
- U sąsiada.
- Czemu dała?
- Bo piła.

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak ”wonie” alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!

Chłopak z dziewczyna zaczęli uprawiać seks na ławce w parku, a że chłopak ostro pijany nie trafił i ”dziobie” interesem w ławkę.
Zdenerwowana dziewczyna mówi:
- Walisz w dechę!
- Wiem, jestem w tym najlepszy!

Przed ekskluzywnym sklepem w Paryżu małpa wygrywa walczyki, kręcąc korbką katarynki. Przez chwilę przygląda się jej wytworna dama, po czym podchodzi do niej, kładzie pięć franków i pyta:
- A gdzie twój pan?
- W knajpie. Chla wódę.
- A ciebie łapa nie boli od tego kręcenia? - próbuje zmienić temat dama.
- Boli, ale przecież ktoś musi zarobić forsę, żeby mój pan miał za co wypić, no nie?

Siedzi dwóch pijaków za barem, nagle wchodzi koń, przechodzi po suficie i staje z drugiej stronie baru. Barman stawia kieliszek, koń łapie w paszczę kielona, wychyla i wychodzi przechodząc po suficie. Jeden pijak patrzy na drugiego zdziwiony i mówi:
- Ty widziałeś?
- No, nie zapłacił!

Siedzi sobie w restauracji pijak i ma wbite w oczy widelce, którymi zawzięcie kręci. Podchodzi do niego drugi pijak:
- Ty, co robisz?
- Oglądam telewizję.
Drugi pijak też wbija sobie w oczy widelce.
- Nic nie widzę!
- Bo musisz wyregulować ostrość!

Kiedy mąż po raz drugi z rzędu wraca do domu późną nocą, w stanie wskazującym na spożycie, żona robi mu awanturę:
- Usta, które żłopią alkohol, nie będą mnie całowały - krzyczy żona.
Mąż stoi na chwiejnych nogach i wpatruje się w jeden punkt.
- No i co tak stoisz? Masz coś do powiedzenia?
- Właśnie się zastanawiam co wybrać - bełkocze - dwunastoletnią Szkocką, czy pięćdziesięcioletnie usta.