Dowcipy o pieniądzach

Przychodzi zdenerwowamy facet do baru.
- Panie barman, czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
- Był pan.
- Czy przepiłem sto złotych?
- Przepił pan.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.

Dlaczego w Wąchocku brakło grzebieni?
- Bo sołtys zgubił dziesięć złotych i wszyscy przeczesują las.

Co ma wspólnego ZSRR z USA?
- W obydwu krajach rubel jest bezwartościowy.

- Zaproponowałem dyrektorowi łapówkę, a on mi wskazał drzwi.
- Wyrzucił?
- Nie, kazał sprawdzić, czy nikt nie podsłuchuje.

- Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż?
- Wiem.
- A czy wie pan, że daje jej w posagu dwa tysiące zł.?
- Słyszałem.
- Ale jest pewien problem. Mam tylko tysiąc zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc.
- Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą radę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej?
- Tak.
- A więc, niech pan położy te tysiąc zł. na kominku przed lustrem. Pańskie tysiąc przed i tysiąc w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł.
- Ja znam ten sposób, ale sęk w tym, że mam tylko ten tysiąc zł w lustrze.

- Icek, pożycz stówkę!
- Dobrze! Ale od kogo?

Spotyka się dwóch przyjaciół.
- Miałem dzisiaj fantastyczny sen. - mówi pierwszy.- Śniło mi się, że mój ojciec był dyrektorem w wesołym miasteczku. Całą noc jeździłem na karuzelach i wiesz, jeszcze mi się w głowie kręci.
Na to drugi:
- Eee, ja to miałem dopiero sen. Mnie się śniło, że wygrałem jakiś konkurs w audiotele i w nagrodę spędziłem upojną noc w hotelu z Claudią Schifer i Jennifer Lopez. No wiesz, pół nocy z jedną, a pół z drugą.
Na to pierwszy z wyrzutem:
- I ty jesteś przyjaciel? Nie mogłeś po mnie zadzwonić?
- Dzwoniłem całą noc ... - mówi drugi. - ale mi powiedzieli, że jesteś w wesołym miasteczku.

Rozmawiają chłopcy na koloniach.
- Skąd masz tyle forsy?
- Z pisania!
- Ojej, a co piszesz?
- Listy do rodziców z prośbą o pieniądze.

Jako lekarza najbardziej interesuje mnie kasa chorych.

Kiedy mąż wydaje na żonę wszystkie pieniądze?
- Kiedy to nie jest jego żona.