Dowcipy o nauczycielce

Mały Jasio wraca z lekcji religii. Mama pyta o czym się uczyli.
- Dziś pani opowiadała nam o Mojżeszu - odpowiada Jasio.
- To opowiedz, jak to było.
- Więc tak. Szli, szli, szli, doszli do Morza Czerwonego. Mojżesz wyciągnął telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most, przeszli na drugą stronę i poszli dalej.
- Jasiu! Pani wam to powiedziała?
- Jakbym Ci powiedział to tak, jak pani opowiadała, nigdy byś w to nie uwierzyła!

- Wziąłeś prysznic? - pyta pani Jasia na koloniach.
- No tak, jak coś zginie to zawsze jest na mnie!

- Jasiu czemu nie jesteś w szkole?- Pyta nauczycielka.
Jasiu na to:
- A czemu pani nie jest w szkole?

- Jasiu, a gdzie Twoje wypracowanie? - pyta nauczycielka Jasia.
- Po drodze, jak szedłem do szkoły, zrobiłem z niego samolot. I wie pani co? Porwali go terroryści!

Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?
- Bo na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez czterdzieści pięć minut.

Pani na lekcji pyta się dzieci jakie odgłosy można usłyszeć na farmie.
Dzieci mówią:
- Muu.
- Bee.
- Kwa - kwa.
Nagle odzywa się Jasiu.
- Wypieprzaj z tego traktora!

Do klasy wchodzi Jasio i nic nie mówiąc siada za ławką.
Nauczycielka mówi do niego:
- Wyjdź i wejdź tak jak robi to twój tatuś.
Jasio posłusznie wychodzi i za chwilę wpada i krzyczy:
- A, nie spodziewałaś się mnie tak prędko!

Kto to jest ”kobieta z klasą”?
- Nauczycielka!

Nauczycielka pyta dzieci - kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek. - odpowiada Marysia.
- U mnie babcia. - odpowiada Zenek.
- U mnie pra pra pra pra babcia. - odpowiada Jasiu.
- Jasiu, ale to nie możliwe! - mówi nauczycielka.
- Dla dla dla dlaczego?

Pani pyta dzieci w szkole.
- Powiedzcie jakieś słowo na ”k”
Grześ podnosi rękę:
- Kapusta.
Małgosia podnosi rękę:
- Kotlet.
Jasiu podnosi rękę.
Jasiu mówi:
- Kamień.
Nauczycielka się cieszy, że nie przeklął.
A Jasiu mówi:
- Ale ku*wa taki wielki.