Dowcipy o mamie

W przedziale pociągu siedzą Polak, Rusek, Niemiec i matka z córką. W pewnym momencie pociąg wjeżdża do tunelu i w ciemności słychać ”cmok” i ”trzask” oto co sobie myślą siedzący:
Matka: ”ale mam mądrą córkę, ktoś ją pocałował, a ona go w pysk”.
Córka: ”ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk”.
Niemiec: ”ale mi się udało pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny.
Rusek: Ej?! Co jest? Najpierw mnie całujecie, a potem bijecie?”
Polak: wy się tam całujecie, a ja i tak Ruskiemu przyłożyłem.

- Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała! - oświadcza, na przyjęciu urodzinowym małżonki, Kowalski. Matka odciąga go na bok i mówi:
- Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda wiedźma jest wspaniała?
- Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że muszę tak powiedzieć.

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakiś delikatny sposób przekazał smutną wieść żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę plutonu.
- Szeregowi, którym zmarła matka ... Trzy kroki wystąp!
Wystąpiło kilku.
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta:
- Co będzie na kolację?
- Zobaczysz.
Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą.
- No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama.
- Jemy dupka! - wykrzyknęła córka.

Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i głos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!
- Myję zęby, mamo!
- Cztery dni?!

Mama śpiewa córeczce piosenkę na dobranoc. Śpiewa po raz drugi, piąty, dziesiąty. Nagle córeczka pyta:
- Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać bo chcę już iść spać!

Moja mama nauczyła mnie wiele. Od wczesnej młodości sączyła we mnie wiedzę, jaka się nie śniła filozofom ... Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną pracę:
- Jeśli zamierzacie się pozabijać, zróbcie to na zewnątrz, przed chwilą skończyłam sprzątać!
Nauczyła mnie religii:
- Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu.
Nauczyła mnie podróży w czasie:
- Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię, że się znajdziesz w przyszłym tygodniu!
Nauczyła mnie logiki:
- Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!
Nauczyła mnie przewidywania:
- Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał wypadek.
Nauczyła mnie ironii:
- Śmiej się, a zaraz ci dam powód do płaczu!
Nauczyła mnie tajemniczego zjawiska osmozy:
- Zamknij się i jedz kolację!
Nauczyła mnie wiele o wytrzymałości:
- Będziesz tu siedział, póki nie zjesz tego szpinaku.
Nauczyła mnie meteorologii:
- Wygląda, jakby tornado przeszło przez twój pokój
Nauczyła mnie o zagadnieniach fizyki:
- Gdybym krzyczała, że spada na ciebie meteor, czy byś raczył mnie wysłuchać?
Nauczyła mnie hipokryzji:
- Powtarzałam ci milion razy, nie wyolbrzymiaj!
Nauczyła mnie o kręgu życia:
- Wydałam cię na ten świat, to mogę i na tamten.
Nauczyła mnie modyfikacji zachowań:
- Przestań zachowywać się jak twój ojciec!
Nauczyła mnie zazdrości:
- Są miliony dzieci, które mają mniej szczęścia i nie mają takich wspaniałych rodziców jak ty.

Ojciec pyta Jasia, czy chciałby mieć braciszka czy siostrzyczkę. Pytanie jest na czasie, jako że matka leży na porodówce.
- Kiedy ja się wstydzę.
- Ale nie wstydź się, jesteś już dużym chłopcem.
- Chciałbym mieć konia na biegunach, ale boję się czy mamie cipka nie pęknie.

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami i głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

Małżeństwo z małym Jasiem wchodzi do restauracji. Po chwili przychodzi kelner, a tata Jasia mówi:
- Poproszę dwa kieliszki wina.
- Jak to, mama nie będzie piła? - pyta Jaś.