Dowcipy o mężu

Idzie pijany facet do domu i nagle potyka się o korzeń drzewa, który wystawał na jego podwórku. Zdenerwowany wchdzi do domu i wrzeszczy na żonę:
- Gdzie piła?
- Ja nie piła.
- Gdzie piła?
- U sąsiada.
- Czemu dała?
- Bo piła.

Mąż przychodzi wcześniej z pracy i zastaje żonę leżącą nago na łóżku, na wymiętym prześcieradle. Pyta więc żonę co to ma znaczyć, a ona mu odpowiada, że jest chora. Mąż usatysfakcjonowany tą odpowiedzią, chce schować płaszcz do szafy, ale żona krzyczy:
- Nie, nie zaglądaj tam, bo tam straszy.
Mąż jednak otwiera szafę i znajduje w niej nagiego sąsiada. Mówi do niego:
- Wiesz co, Stefan? Nie spodziewałem się tego po Tobie. Żona chora, a ty ją straszysz.

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio. - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić mi, matce twoich dzieci?!? Wychodzę, chcę rozwodu.
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było ...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że ”nie mam dobrego gustu”. Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta, a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie, a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsióła ma takie same ...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: ”ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?”

Facet żali się kumplowi, że jego żona co rok wyjeżdża z koleżankami do sanatorium i wraca bardzo rozpromieniona i zadowolona. Kolega poradził, żeby ten pojechał do tego sanatorium i zbadał sprawę. Mąż po powrocie żony z sanatorium jedzie do tego uzdrowiska. Udaje się do portiera myśląc, że ten na pewno wszystkich zna. Pokazuje mu zdjęcie żony z koleżankami i pyta czy zna tą kobietę wskazując jedną z koleżanek.
- O znam! To puszcza się jak mało która.
- A tą drugą pan pamięta? - pokazuje na drugą koleżankę.
- Panie to puszczalska taka, że większej tu nie było!
- A tą Pan pamięta? - pokazuje na żonę.
- O taak! Pamiętam! Ta to porządna, panie! Z mężem przyjechała, z mężem wyjechała!

Nowacki wraca do domu wcześniej, niż planował i zastaje żonę w niedwuznacznej sytuacji z obcym mężczyzną:
- A więc to tak! - woła zrozpaczony - Zdradzasz mnie z innym!
- Wypraszam sobie, - mówi urażony kochanek, wciągając z godnością spodnie - zawsze z tym samym.

- Kochanie, czy słyszałeś, że właściciel biura matrymonialnego, który nas zapoznał został wczoraj zamordowany? - mówi żona do męża.
- Na szczęście mam na wczoraj alibi, a powód do zabójstwa miało na pewno znacznie więcej osób.

Wchodzi kobieta do autobusu i od razu siada na miejscu dla inwalidów, wszyscy pasażerowie oburzeni pytają się czemu zajmuje to miejsce skoro wygląda na całkiem zdrową. Na co kobieta odpowiada, że nie dawno zmarł jej mąż.
- No dobrze - mówi jeden z pasażerów - bardzo mi przykro, ale jakie to ma znaczenie?
- A bo wie pan, bez chu*a to jak bez ręki.

- Od kiedy zgubiłem klucze do piwnicy, między moją żoną, a mną nigdy nie padło ostrzejsze słowo.
- A co znajduje się w piwnicy?
- Właśnie moja połowica.

- Żona mnie podejrzewa, że jestem kochankiem jej najlepszej przyjaciółki i jest mi z tego powodu przykro.
- Że cię podejrzewa?
- Nie, że się myli.

Spotykają się dwie znajome, z których jedna to jeszcze panna, a druga niedawno wyszła za mąż.
- Co słychać? - pyta panna.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek?
- Raz narzekałam.