Dowcipy o jądrach męskich

Pewnego słonecznego dnia mężczyzna łowił ryby. Nagle zauważył, że coś złapało się na wędkę. Wyciągnął ją z wody, patrzy, a tam krokodyl, który po chwili odzywa się:
- Proszę, wypuść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie.
Mężczyzna po chwili namysłu mówi:
- Dobrze, życzę sobie żeby moje jądra mogły dotykać ziemi.
Na to krokodyl bez zastanowienia odgryzł mu nogi.

W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie według obranej przez nich długości. Wchodzi postawny żołnierz.
- Dzień dobry, panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- Od stóp do głowy.
- All right, metr dziewięćdziesiąt czyli sto dziewięćdziesiąt tysięcy dolarów.
Wchodzi kolejny.
- Dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?
- Od stóp do wyciągniętej ręki.
- Ok, dwa dwadzieścia czyli dwieście dwadzieścia tysięcy dolarów.
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może metr pięćdziesiąt wzrostu.
- Dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć?
- Wiesz synu ... Od czubka penisa do końca jąder .
- Pułkowniku ... Pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać ...
- Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
Mierzą, przykładają metr i od czubka do ...
- Pułkowniku, a gdzie pan ma jaja?!
- W Wietnamie synu, w Wietnamie.

- Słuchaj Jasiu, zadam Ci zagadkę. W którym miejscu jajka są najbardziej gorące? - pyta się kolega Jasia.
- Nie wiem.
- Na patelni, oczywiście!
- Eee, głupia zagadka.
- Dlaczego?
- Bo nie ma idioty, który by usiadł gołym tyłkiem na gorącą patelnię.

Facet jedzie na wielbłądzie przez pustynie. Nagle wielbłąd się zatrzymuje. Koleś patrzy przed siebie i widzi tabliczkę ”naprawa wielbłądów - dziesięć metrów”. Dotargał tam swojego wielbłąda i mówi do mechanika:
- Niech mi pan powie jak go mam ruszyć!
Na to słyszy odpowiedź:
- Daj mi go pan tutaj.
Po czym bierze dwa młotki i wali wielbłąda w jądra. Wielbłąd poleciał. Facet pyta:
- No dobrze, ale jak ja go teraz dogonię?
Na co mechanik odpowiada:
- Panie, podejdź no tutaj do mnie ...

W zatłoczonym pociągu do przedziału wsiada mężczyzna i próbuje usiąść obok wiejskiej kobieciny obstawionej siatkami.
- Panie, uważaj pan na jajka!
- A co, wieziemy jajeczka do miasta?
- Nie, gwoździe.

Pewnego dnia w wiosce Indian przychodzi do szamana jeden z ludzi i mówi:
- Czarownik, czarownik, wódz umiera!
- Umyjcie go w błocie. - powiedział.
Za godzinę przychodzi ten sam człowiek i mówi:
- Czarownik, to nie pomaga!
- Nałóżcie mu jaja na oczy. - powiedział.
Za pół godziny przychodzi ten sam człowiek i mówi:
- Czarownik, wódz umarł!
- A nałożyliście mu jaja na oczy?
- Dociągnęliśmy tylko do pępka.

Roznosi rano mleczarz mleko. Patrzy nie ma butelki więc dzwoni do drzwi. Wychodzi totalnie nieprzytomny, zaspany facet i podaje butelkę mleczarzowi. Ten zamiast ją odebrać zaczyna się śmiać.
- No co jest? - pyta ten zaspany.
- A nic, tylko pierwszy raz widzę gościa w szlafroku zapiętego na dwa guziki i jedno jajo.

- Janie, pana hrabiego boli gardło, ukręć mu jajko. - mówi hrabina do lokaja.
- Aaa!

Do zatłoczonego autobusu wsiada mężczyzna i próbuje usiąść koło wiejskiej babiny, obstawionej siatkami.
- Panie, uważaj pan na jaja.
- A co? Wieziemy jajeczka do miasta?
- Nie, gwoździe.

- Mam dla pana dobra wiadomość - mówi lekarz - w żadnym z usuniętych jąder jednak nie było raka.