Dowcipy o facetach

- Mamusiu, mamusiu! - Wrzeszczy na całe gardło kilkuletni chłopiec na warszawskim Ursynowie. - Ten pan kupił mi lizaka i twierdzi, że jest moim tatusiem.
- Nie przejmuj się takimi głupstwami, Jasiu. - odkrzykuje mu przez okno zalotna mama. - Na naszej ulicy każdy może tak powiedzieć.

Kowalski dostał namiary od znajomego do Angielskiego dentysty. Następnego dnia zapisuje się do niego. Przychodzi, siada na fotel i mówi:
- Tu.
Dentysta wyrywa mu dwa zęby. Jeszcze tego dnia zdzwoni do tego znajomego i mówi:
- Jakiego ty mi dentystę mi poleciłeś. Ja mówię do niego ”tu” a on wyrywa mi dwa zęby.
Na to ten znajomy.
- Przecież ”tu” to po angielsku znaczy dwa.
Następnego dnia Kowalski idzie to tego dentysty, siada na fotel i mówi:
- Ten.

- Całymi dniami tylko słyszę: sukienki, garsonki, halki... Czy ty nie masz innych zainteresowań?
- A buciki, to co?

Pewien pan miał dwa psy: kulturę i zamknij się. Poszedł do sklepu. Zamknij się wziął ze sobą, a kulturę zostawił za drzwiami. Sprzedawczyni pyta się:
- Jaki ładny piesek, jak ma na imię?
- Zamknij się.
- A gdzie pańska kultura!?
- Za drzwiami.

W sądzie trwa rozprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka wstała i jasno daje do zrozumienia, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

- Wiesz, jestem w ciąży. - zwierza się przyjaciółce dwudziestoletnia panna studentka. - Urodzę to dziecko na przekór wszystkiemu i wszystkim. I jestem pewna, że będzie to syn.
- A jak mu dasz na imię? Po ojcu?
- Tak, oczywiście. Jeżeli będzie blondyn, to Michał. Jeżeli natomiast brunet, to Jurek.
- Odrobinę mi lżej na sercu, że jednak nie Marek. - wzdycha przyjaciółka. - Twierdził jeszcze wczoraj, że mnie kocha.
- Ależ Marek ma najbardziej płomienno - rudą czuprynę na całym roku. Zapomniałaś, kochanie?

Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego:
- Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za dziesięć minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:
- No i co? Wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.
- Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie.

Mężczyzna postanowił pozbyć się kota. Zapakował go w koszyk i wytargał do innej dzielnicy. Zadowolony, że pozbył się problemu, wraca do domu - kot już tam jest. Nie zrażony, na drugi dzień wywozi kota za miasto i szybciutko leci do domu. W domu zastaje kota... Myśli sobie: ”Uparta zaraza”. Nazajutrz wywozi kota krętymi drogami sto kilometrów od miasta. Po niedługim czasie dzwoni do domu:
- Jest kot? - pyta żony.
- Jest.
- To dawaj go do telefonu, bo nie wiem jak do domu wrócić.

Facet postanowił wybrać się do burdelu. Wchodzi, a tam para drzwi. Na jednych napis ”blondynki” a na drugich ”brunetki”.
Pomyślał ”Żona jest blondynką to wejdę do brunetki”. Wchodzi, a tam kolejna para drzwi. Na ”szczupłe” i na ”otyłe”.
Stwierdził ”Żona jest gruba,więc wejdę do szczupłej”. Wchodzi, a tak kolejne drzwi. Na napisane ”dla tych co mogą” a na ”dla tych co nie mogą”. Stwierdza ”Słabo się jakoś dzisiaj czuję. Wejdę dla tych co nie mogą” i wyszedł na ulicę.

Szedł facet przez bagna i w pewnym momencie zaczął się topić. Facet powoli idzie na dno, patrzy, a przed nim na liściu siedzi żaba i wpatruje się w niego.
- Spadaj! - powiedział i dalej się topi.
Facet jest już po pas w bagnie, a żaba siedzi i się patrzy.
- No już, uciekaj!
Żaba nic, po pewnym czasie facetowi wystaje już tylko głowa, a żaba siedzi i patrzy mu w oczy.
- Spadaj, ty szmato! - krzyknął i utopił się.
Po chwili zastanowienia żaba zdziwiona:
- Ty szmato? Spadaj? Jak to, przecież ja tu mieszkam?