Dowcipy o facetach

Dwóch facetów grzebie w śmietniku.
- Ty, Stasiu, zobacz to chyba ręka?
- Tak, to ręka.
Grzebią dalej.
- Stasiu, patrz, noga.
- Faktycznie, chyba noga.
Grzebią dalej. Odkrywają głowę.
- Patrz Stasiu, to baba.
- No popatrz Tadziu, całkiem dobrą babę wyrzucili.

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

Idzie sobie koleś dróżką w lesie i nagle przy wielkim drzewie zobaczył kartkę z napisem: ”Climb to suckces”. Pomyślał sobie ”Czemu nie?”
Wspina się na pierwszą gałąź, a tam leży goła panienka i mówi do niego:
- Chodź!
Rzecz jasna powtarzać nie trzeba. Facet zrobił swoje ale już po wszystkim zobaczył na gałęzi kartkę z napisem ”Climb to suckces”. Hmm ... Pomyślał: ”Czemu nie?” Wspiął się na drugą gałąź, a tam dwie panienki goluteńkie i krzyczą do niego:
- Chodź!
Facet uradowany zaspokoił dwie lalki. Już po wszystkim zobaczył kartkę z napisem ”Climb to suckces” Hmm, Pomyślał sobie ”teraz pewnie będą trzy” i uradowany zaczął wspinać się na trzecią gałąź. Wszedł na trzecią gałąź i patrzy, a tam wielki murzyn goły z wielką pytą. Murzyn mówi do kolesia:
- Hi. I”m Ces ...

- Kochanie, chcę sobie uprać bluzę, jaki program ustawić w pralce?
- A co napisali na bluzie?
- Uniwersytet Ohio.

Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii. Wiele słyszał o corridzie więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne oczy. Stanął przed stadionem, kupa ludzi, zero kasy ...
- Wejdę na krzywy ryj.- pomyślał.
Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to inni. Jako pierwszy do odźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem mundurze i powiedział:
- Matador! - odźwierny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi.
Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie:
- Pikador! - przedstawił się i odźwierny wpuścił go uprzejmie.
Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie powiedział:
- Torreador!
Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do odźwiernego i rzekł:
- Teodor!

Czym się różni kobieta od mężczyzny?
- U mężczyzny między nogami są wciąż te same jajka, a u kobiety wciąż inne!

Wchodzą kontrolerzy do tramwaju.
- Bileciki do kontroli. - zwraca się kontroler do jednego mężczyzny.
Ten zaczyna się obmacywać, klepać się po kieszeniach i po tułowiu, w oczach coraz większy strach.
- Co bileciku nie mamy? - pyta kontroler z triumfem.
- E tam bileciku ... Jaki ja chudy jestem! - odpowiada mężczyzna.

Facet siedzi na balkonie i patrzy, a tu wióry lecą.
Patrzy, a piętro wyżej sąsiad struga wariata.

Pewien mężczyzna spotyka kobietę z dwojgiem dzieci.
- Dzień dobry pani, ale ma pani ślicznych bliźniaków.
- Dziękuje ale Kasia ma dwanaście lat, a Tomek piętnaście. Dlaczego pan uważał, że to bliźniaki?
- Po prostu nie mogłem uwierzyć, że ktoś panią dwa razy przeleciał.

Dlaczego kobiety dużo mówią, a mężczyźni dużo myślą?
- Bo mężczyźni mają dwie głowy, a kobiety cztery wargi.