Dowcipy o dzieciach
Na budowie:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegłą na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegłą na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.
018
Dowcip #22641. Na budowie w kategorii: „Śmieszne dowcipy o dzieciach”.
- Jest ojciec?
- Jest. - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproś go.
- Nie mogę.- szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty. - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproś mamę.
- Nie mogę. Też jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja. - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproś pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoś jest w domu?
- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
- Szukają.
- Kogo?
- Mnie.
- Jest. - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproś go.
- Nie mogę.- szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty. - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproś mamę.
- Nie mogę. Też jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja. - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproś pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoś jest w domu?
- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
- Szukają.
- Kogo?
- Mnie.
015
Dowcip #27525. - Jest ojciec? w kategorii: „Kawały o dzieciach”.
Baba do lekarza:
- Moje dziecko połknęło pięć złotych tydzień temu.
- To dlaczego pani przychodzi z tym dopiero teraz?
- Bo wcześniej to pięć złotych nie było mi potrzebne.
- Moje dziecko połknęło pięć złotych tydzień temu.
- To dlaczego pani przychodzi z tym dopiero teraz?
- Bo wcześniej to pięć złotych nie było mi potrzebne.
19
Dowcip #25902. Baba do lekarza w kategorii: „Humor o dzieciach”.
Wraca Jasio ze szkoły i od progu woła:
- Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem ... Mamo ... Mamo ... No mamo!
- Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem ... Mamo ... Mamo ... No mamo!
140
Dowcip #29023. Wraca Jasio ze szkoły i od progu woła w kategorii: „Śmieszne żarty o dzieciach”.
Dzisiaj żona nakryła mnie z naszą córką. Nie wiem czy była bardziej zaskoczona na nasz widok w łóżku czy tym, że klinika aborcyjna wydała mi płód.
232
Dowcip #28558. Dzisiaj żona nakryła mnie z naszą córką. w kategorii: „Śmieszne dowcipy o dzieciach”.
Dzieci są jak papierosy. Pięć minut frajdy, a potem uświadamiasz sobie, że to Cię zabija.
57
Dowcip #28547. Dzieci są jak papierosy. w kategorii: „Śmieszne żarty o dzieciach”.
Pyta się ojciec syna:
- Synku, wiesz dlaczego się rodzą dzieci?
- Nie wiem. -odpowiada syn.
- Z żalu.
- Jak to z żalu?
- Bo żal wyciągać.
- Synku, wiesz dlaczego się rodzą dzieci?
- Nie wiem. -odpowiada syn.
- Z żalu.
- Jak to z żalu?
- Bo żal wyciągać.
211
Dowcip #28893. Pyta się ojciec syna w kategorii: „Śmieszny humor o dzieciach”.
Przychodzi facet do lekarza:
- Doktorze, cierpię z powodu bezsenności. Czy może mi pan pomóc?
- Oczywiście. Musimy tylko zidentyfikować przyczynę i się jej pozbyć.
- To nie będzie takie proste. Żona chyba pokochała tego bachora.
- Doktorze, cierpię z powodu bezsenności. Czy może mi pan pomóc?
- Oczywiście. Musimy tylko zidentyfikować przyczynę i się jej pozbyć.
- To nie będzie takie proste. Żona chyba pokochała tego bachora.
311
Dowcip #28274. Przychodzi facet do lekarza w kategorii: „Żarty o dzieciach”.
Rozmawiają dwie psiapsióły przy kawie i nagle jedna mówi:
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny. Sto procent skuteczności!
- No co Ty? No mów jaki?
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny. Sto procent skuteczności!
- No co Ty? No mów jaki?
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.
08
Dowcip #26792. Rozmawiają dwie psiapsióły przy kawie i nagle jedna mówi w kategorii: „Śmieszne kawały o dzieciach”.
Pyta rolnik dziecka:
- Co twoja stara sieje na polu?
- Sieje zamęt.
- Co twoja stara sieje na polu?
- Sieje zamęt.
47