Dowcipy o dzieciach

Po koncercie do gwiazdy rocka pochodzi dzieciak.
- Jestem łowcą autografów. Dasz mi swój podpis?
- Jasne, mały, ale skoro zbierasz autografy, powinieneś mieć do tego specjalny zeszyt.
- Mam taki! Jak wrócę do domu, to sobie przepiszę!

Pani pyta dzieci w przedszkolu.
- Kiedy tata się z wami bawi?
Jasiu na to:
- Kiedy się popsuje telewizor.

Jeśli dzieci sąsiadów są bardzo hałaśliwe to powiedz im przez ścianę, że jesteś krasnoludkiem, który mieszka w gniazdku i trzeba Cię nakarmić gwoździami.

Do programisty wpadł znajomy informatyk. Ale nie da się spokojnie poserfować, bo dzieci gospodarza piorą się między sobą, wrzeszcząc przy tym niemiłosiernie. W końcu znajomy nie wytrzymuje i pyta:
- Słuchaj, nie mógłbyś jakoś ich uspokoić?
A programista - nie odrywając wzroku od ekranu:
- Nie da się. Konflikt wersji.

- Ja mam dziesięciu braci i jak byliśmy mali, to byliśmy bardzo biedni. W niedzielę wieczorem się kąpaliśmy. Wtedy tata grzał wodę w dużym garnku i kąpał nas po kolei. Pamiętam, że dwaj ostatni uprawiali zapasy w błocie.

W próbówce można robić nie tylko doświadczenia, ale i dzieci.

Dlaczego ksiądz nie zapala papierosa po dobrym stosunku?
- Bo nie wypada palić przy dzieciach.

Mały Chińczyk pyta mamę:
- Mamusiu, skąd się wziąłem?
- Znalazłam Cię w kapuście pekińskiej.

Minister rozmawia ze swoim dzieckiem.
- Zmniejszymy podatki o połowę, zalepimy dziurę budżetową ... A jutro jaką bajeczkę ci opowiedzieć?

Rozmawia dwóch informatyków:
- Czołem, jak tam sprzedaż twardych dysków?
- W porządku, dziękuję. A wiesz, urodziły mi się bliźniaczki!
- Ooo! Gratuluję. Jak je nazwałeś?
- Standardowo... Lu - C i Wen - D