Dowcipy o dziadku

Trzech krasnoludków rozmawia na temat swoich dziadków. Jeden mówi:
- Mój dziadek jest mniejszy od stołu.
- A mój jest mniejszy od krzesła - dodaje drugi.
A na to trzeci:
- A mój dziadek złamał sobie nogę.
- Co mu się stało? - pytają koledzy.
- Jak zbierał poziomki, to spadł z drabiny.

Sprzecza się trzech chłopców, który ma starszego pradziadka. Pierwszy mówi:
- Mój pra, pra, pradziadek był cieślą i strugał belki na Arkę Noego.
Drugi mówi:
- Mój pra, pra, pra, pra pradziadek był ogrodnikiem i sadził drzewka w raju.
Trzeci mówi:
- Mój pra, pra, pra, i jeszcze długo bym musiał mówić pra, pra był elektrykiem. Jak Pan Bóg powiedział: ”niech będzie światło” - to kable już były podłączone.

Jasiu pyta dziadka:
- Dziadku, masz 80 lat i dlaczego słuchasz tylko muzyki techno?
- Bo tylko taką słyszę.

Jaś pyta dziadka:
- Dziadku powiedz mi kiedy byłeś ostatnio w kinie?
Dziadek zamyślił się i po chwili mówi:
- Czekaj wnusiu, czekaj, zaraz sobie przypomnę... no wiesz... taki kwiatek, jest czerwony i ma kolce...
- Róża dziadku!
- O tak! Róża! Róża, kiedy ostatnio byliśmy w kinie?

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- W czyim domu cała rodzina modli się przed posiłkiem?
- W moim - odpowiada Jaś .
- Ale tylko wtedy, gdy grzyby na zupę zbierał dziadek.

Dziadek chodzi po mieszkaniu, klnie w żywy kamień i czegoś szuka. W końcu pyta Jasia:
- Jak się nazywa ten cholerny Niemiec, co wszystko przede mną chowie?
- Alzheimer,dziadek... Alzheimer - odpowiada Jasio.

Podczas pobytu w zoo, dziadek wskazując na klatkę z kangurami, mówi:
- Patrz Jasiu to są kangury, czyli mieszkańcy Australii.
- Jasny gwint! Przecież za takiego wyszła siostra Michała.

Kazio opowiada dziadkowi:
- Wczoraj Jasio przyszedł do szkoły brudny i pani wysłała go do domu!
- I co, poskutkowało? - dopytuje się dziadek.
- Na następny dzień cała klasa przyszła brudna!

Dziadek dzwoni do serwisu naprawy telewizorów i mówi:
- Proszę przysłać kogoś, żeby zreperował mój telewizor.
- Co mu jest?
- Bardzo powoli się rozgrzewa. Dopiero dziś oglądałem transmisję z wczorajszego meczu.

Idzie staruszek do ”PZU” i powiada:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- A ile pan ma lat?
- Osiemdziesiąt pięć.
- To pan już za stary! Niestety, ale nie mogę pana ubezpieczyć.
- To się ojciec zmartwi.
- To pan ma ojca?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- Sto cztery.
- To przyjdź jutro z ojcem.
- To się dziadek ucieszy!
- To ty masz dziadka?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- Sto dwadzieścia dwa.
- To przyjdź jutro z ojcem i z dziadkiem!
- Jutro nie mogę!
- Dlaczego?
- Dziadek się żeni.
- To mu się jeszcze chce?
- Nie, nie chce, ale musi ...