Dowcipy o córce

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza, a ten kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany, a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć.

Jadą trzy córki w noc poślubną z matką. Podczas nocy u pierwszej córki był płacz, u drugiej śmiech, a u trzeciej cicho! Matka pyta pierwszą córkę:
- Dlaczego płakałaś?
- Bo kiedyś robiłam to za pieniądze.
Matka pyta drugą córkę:
- Dlaczego się śmiałaś?
- Jak byś widziała takiego małego to też byś się śmiała!
Matka pyta się trzeciej dlaczego byłaś cicho?
- Jak by Ci wsadził takiego do ryja to też byś była cicho!

Matka ma pretensję do córki, że nie ma męża. Bardzo się zdenerwowała, kiedy zobaczyła ją w łóżku z wibratorem.
- Mamo, - powiada córka - nie chcę męża. Mam jemu gotować, prać? Wolę wibrator.
Następnego dnia córka się zdenerwowała widząc matkę pijącą wódkę i wibrator na stole.
- Mamo, co Ty robisz?
Matka odpowiada:
- A co z własnym zięciem nie mogę się napić?

- Mamo skąd ja się wzięłam? - pyta mała dziewczynka.
- No wiesz mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś.
- Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze?
- Biżuteria kochanie, biżuteria ...

- Czy byłaś uprzejma dla syna szefa? - pyta matka blondynkę.
- Oczywiście! On powiedział: ”Proszę, zróbmy to”, a ja się zgodziłam.

- Poruczniku Rżewski, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?
- Owszem.
- Opowiedzcie.
- No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel no i zamiast córki przeleciałem generała.

- Zosiu, powinnaś starać się trochę mniej kłamać mamę.
- Dobrze mamo, to w takim razie od wczoraj jestem trochę mniej dziewicą.

Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą, by je zatrudnił.
- Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki.
- Numer z piłeczka pingpongową
- Proszę pokazać -
Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma.
- Brawo! Brawo! Zatrudniam panią!
- A jaki numer przygotowała szanowna mamusia?
- To samo, tylko z piłką footbolową.

Nowo ochrzczony bankier Rozenblum zaręczył syna z córką neofity Kona.
- Zawsze życzyłem sobie takiego zięcia - zwraca się Kon do przyjaciół - Sympatycznego, chrześcijańskiego młodzieńca z dobrej żydowskiej rodziny.

Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych.