Dowcipy o broni palnej

Do sklepu z bronią wpada wzburzona kobieta.
- Proszę o pistolet i jeden nabój!
- Jakim kalibrem mogę służyć?
- Bo ja wiem? Mąż ma garnitury rozmiar pięćdziesiąt dwa.

- Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!

Co i w jakiej kolejności jest najważniejsze dla myśliwego?
- Strzelba, pies i żona.

- Szeregowy Kowalski jak wygląda wasza broń?
- A co? Znalazła się?

Mąż przyłapał żonę na intymnym sam na sam z innym mężczyzną.
- Niewierna! - zakrzykną mąż i wyrywając z szuflady pistolet zaczął mierzyć w rywala.
- Nie! - krzyknęła żona zasłaniając własnym ciałem kochanka. - Chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

Sierżant pokazuje przyszłym policjantom pistolet maszynowy.
- To jest automat.
- Automat? - dziwi się jeden z aspirantów - A gdzie jest otwór na monetę?

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Dopóki szczerbinka z muszką się nie zejdą.

Od kiedy żołnierz może używać broni?
- Od wtedy, gdy Bronia skończy szesnaście lat.

- Żołnierzu co będzie jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będe gorzej słyszał.
- A jeśli odstrzelą Ci drugie ucho?
- Nic nie będe widział.
- A to dlaczego?
- Bo mi chełm na oczy spadnie.

Spotykają się nad Pacyfikiem dwie rakiety - rosyjska i amerykańska.
Rosyjska się pyta:
- Ty jak zwykle do nas lecisz?
- Tak, - odpowiada amerykańska - a ty do nas co?
- No. .. A my czasem się gdzieś nie widzieliśmy?
- No nie wiem, może ...
- No to stary! - krzyczy rosyjska rakieta - trza to opić!
I tak walnęły sobie parę kolejek ciekłego wodoru, poprawili utleniaczem.
Amerykańska ledwo patrzy na oczy i mówi:
- Stary, ja do domu nie trafię.
- Spoko, odprowadzę cię - odpowiada rosyjska rakieta.