Dowcipy o alkoholu

Rozmawia dwóch znajomych na dużym kacu:
- No i co tam, stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- No wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można tę samą bzykać. Jeszcze bym wyjechał na jakieś dwa tygodnie na Seszele, bo mi się tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawką i koksem, bo za bardzo się mąci w głowie.
- No to musisz się wziąć ostro do roboty... A... co z basenem? Wspominałeś kiedyś, że sobie wybudujesz taki piętrowy, ze zjeżdżalnią i sauną, i wszystko pod eleganckim dachem.
- No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem, jak u ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły, więc dupa z tego.

Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:
- Jezu! Turyści!
- Dobra, przybijaj!

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

Wpada Jaś do szkoły, rzuca plecak, daje nogi na stół i mówi:
- Joł.
Pani mówi żeby wzeszedł tak ładnie jak tata. Jaś wykopuje drzwi i mówi:
- Stara, daj wódę.

Diabeł złapał Polska Niemca i Ruska i mówi:
- Kto wypije najwięcej wody dostanie 1000000 milionów.
Rusek wypił butelkę wódy i rzygnął, Niemiec wyipił wiadro wody i rzygnął. Niemiec mówi do Ruska:
- Czemu płaczesz?
- Bo rzygałem.
- A czemu się śmiejesz?
- Bo polak jedzie z cysterną.

Przychodzi facet z aligatorem do baru i pyta:
- Macie tu prawników?
- Mamy.
- To dla mnie proszę piwo, a dla mojego aligatora adwokata.

Dziewica Orleańska poszła do piekła nawrócić diabłów. Po tygodniu pobytu w piekle dzwoni:
- Tu Dziewica Orleańska, zaczęłam palić.
Dzwoni w następnym tygodniu:
- Tu Dziewica Orleańska, zaczęłam pić.
Po kilku dniach znów dzwoni:
- Tu Orleańska ...

Przychodzi facet do baru i mówi do barmanki:
- Whisky proszę.
- Z lodem? - pyta barmanka.
- Bez loda.

Dwie wrony siedzą na gałęzi i piją wódkę. Podchodzi do nich żaba i pyta:
- Ej, wrony, co robicie?
- Pijemy wódkę.
- Dajcie trochę!
- Masz!
Żaba wraca nad staw i spotyka ją krokodyl.
- Żaba, co ci tak wesoło?
- Piłam ze wronami wódkę.
- A mają jeszcze trochę wódki dla mnie?
- Nie wiem. Idź do nich i spytaj.
Krokodyl idzie do wron i pyta:
- Macie jeszcze trochę wódki?
Sroki:
- Żaba, spadaj, bo już pijana jesteś!

Nie sztuką jest kupić samochód, tylko go utrzymać. Nie sztuką jest kupić dużo piwa, tylko je utrzymać. Nie sztuką jest kupić kobietę, tylko ją utrzymać. Nie sztuką jest się utrzymać, sztuką jest nie dać się kupić!