Dowcipy o Małgosi

- Na naszej klatce mieszka wariat! - mówi Małgośka do swojej koleżanki.
- Skąd wiesz?
- Domyślam się... Sama powiedz, czy to normalny facet: nie hałasuje, nie bije żony ani dziecka, nie pali i nigdy nie widziałam go pijanego.

Do wiejskiej szkoły przyjechała wizytacja z Kuratorium aby sprawdzić poziom wiedzy dzieci szkoły podstawowej. Jeden z pedagogów podchodzi do Małgosi i pyta:
- Wiesz kim był Mickiewicz?
Marysia:
- Nie.
- A Słowacki?
- Nie.
- A Mościcki?
A Marysia zarumieniona.
- Mom, mom, ino jesce takie małe.

W domu:
- Małgosiu wstawaj.
- Nie, muszę dokończyć sen.
- Ale Małgosiu ty już nie śpisz!
- Bo teraz są reklamy!

Lekcja historii. Nauczycielka pyta się dzieci, czy ich dziadkowie walczyli w obronie Polski.
- Mój dziadek służył w AK. - zgłasza się Jaś.
- Pięknie Jasiu, piątka. - odpowiada z uśmiechem nauczycielka.
- A mój dziadek był w SS. - zgłosiła się Małgosia.
- To okropne Małgosiu, jak możesz o tym mówić? Jedynka! - oburzyła się nauczycielka.
Po lekcji dzieci pytają się co oznaczają dane skróty.
- SS - Szare Szeregi - mówi z płaczem Małgosia.
- AK - Auschwitz Kommando - odpowiada Jaś.

Jasio pyta mamę:
- Mamusiu, dlaczego Małgosia ma rozcięte zamiast ptaszka?
- Bo gdy była mała to spadła na nóż.
- Aha, to babcia spadła pewnie na siekierę!

Jaś do Małgosi:
- Ja wczoraj złapałem takiego karpia jak moja ręka.
- Nie możliwe. Nie ma takich brudnych karpi!

Jaś pyta mamę:
- Mamo, a dla czego Małgosia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka.
Mama odpowiedziała:
- Bo jak była mała to spadła na nóż.
Jaś na to:
- Ach, to babcia spadła na siekierę.

Jaś do taty:
- Tato, tato, dlaczego Małosia tak strasznie płacze?
- Bo jej ząbki wychodzą.
- A dokąd?

Siedzi Małgosia na łące
i puszcza bąki śmierdzące .
Przyszedł Jaś i ją zbił,
Gosia pierdła, a on zgnił.

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi:
- Wiesz co kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone.
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?!
- Mamo, Jasiu powiedział do mnie ”ty suko”!